grebyhc

Göran Nysten en av de värsta våldsverkarna och ligisterna som någonsin satt sin fot på en gräsplan har tagit steget in i Greby HC:s Hall of shame.

Nysten innehar flera rekord i klubben.

Antal spelade matcher 462 st.

Antal gjorda mål 112 st

Antal dagar i klubben

Antal böter för att urinera på offentlig plats. 97 st

Antal böter för att urinera på tjänsteman. 98st

 

Nysten rundade av sin karriär med att bli tränare i Greby HC i ett drygt halvår.

 

Ny tränare för klubben valdes oldboysspelaren och finnen.  Ville Mutta.

Greby HCs General Manager var förvirrad inför måndagens match i Loser Cup. Motståndarna Berggårds BK hade gått ut med ett PM om All In.

GM:”Vad fan menar han med det?”

GM bestämde sig för att konsultera sin bästa rådgivare, riksärkeaset Hedis.

GM gick fram till städskrubben där Hedis brukade däcka efter blöta utekvällar. Han slet upp dörren, en odör som fick hans ögon att tåras slog emot honom med full kraft.

Hedis såg förskräcklig ut. GM hade hört att Hedis kvällen innan hade haft dryckestävling med sig själv och förlorat stort. Och som den dåliga förlorare han var hade han muckat gräl, slagits och sedan förlorat mot skördetröskan.

GM som var desperat behov av råd gav Hedis en spark i arslet, men bara fick en grymtning tillbaka

GM: ”Förfan Hedis! Vad ska jag göra angående motståndet?”. GM gav Hedis en spark till i arslet. Hedis släppte sig och grymtade ”glidmedel”

GM funderade, för visst fanns det glidmedel kvar efter matchen mot Vesta. Han gick fram till skrivbordet och betraktade Berggårds uppställning. Fula typer det där, men med rätt mängd alkoholhaltiga jästa sörjor och glidmedel kunde även Greby HC gå all in.

 

Hansruedi Runk visste att han var slut som fotbollspelare. Tidigare under säsongen hade hans livslånga vapendragare Mislav Bajs gått samma ödesdigra öde till mötes. Blivit invald i Greby HC:s ökända Hall of Fame.

Han hade suttit på bänken utanför klubbhuset hela dagen och känt sig nedstämd.

Plötsligt kom en till honom okänd kvinna fram till honom.

K:”Hansruedi?”

H: ”Ja”

K:”Jag kommer från en reklamfirma”

H:”Jaha?”

K: ”Vi söker ett affischnamn och undrar om du skulle vara intresserad?”

Hansruedi sken upp, det fanns hopp om framtiden ändå.

H:”Vad hade ni tänkt er?”     

K: ”Vi har redan några slogans klara för dig.” Kvinnan plockade fram några papper och gav honom.

Där stod:

Hansruedi Runk: En HÄNDig karl. Hansruedi Runk: En bra karl reder sig själv.

Hansruedi tittade fascinerat på lapparna.

H:” Låter som jag ska promota för ett byggföretag?”

K: ”Oh gud nej. Du ska promota för ett spermadonationsbolag. Eller snarare ett företag som tjänar pengar på mäns…tja du förstår. ”  

H: ”VA!”

K: Kan du tänka dig en bild på dig med texten. Tjäna pengar som Hansruedi och ta en Runk.”

H: ”Inte intresserad”

K: ”De har även en slogan som de vill att du ska läsa upp.”

H: ”Slogan?”

K: ”Haderalla faderalla hantralla”

H: ”Absolut inte, så desperat är jag inte”

K: ”Blev inte du just arbetslös?”

Hansruedi Runk suckade tungt.

H: ”Haderalla faderalla hantralla”

Greby HC:s General Manager var nöjd. Alla stabsplatserna var tillsatta utom formtränaren. Framför honom stod de fem kvarvarande klubblegendarerna Månsson, Inner, Roslind, Kjellerberg, litauerjäveln och såg förväntansfulla.
De hade sedan sin pensionering inte haft någon vettig sysselsättning och nu ville de veta vem som fick det sista attraktiva jobbet.
GM kände att det var dags att sluta hålla dem på halster.
GM: ” Och jobbet som formtränare går till…” GM gjorde en konstpaus. ”…Mislav Bajs!”
”Mislav Bajs?” Utbrast männen i mun på varnadra.
Den förre tränaren Kjellerberg var den första som samlade sig och frågade.
K: Varför han och inte någon av oss?”
GM: ”Han är den bäst lämpade för jobbet. Och förövrigt har ni ju jobb. Vad det nu var? Kovältare? Korvgubbar? Spermadonatorer?”
R: ”Spermouff”. Roslind hann inte avsluta ordet när en armbåge träffade honom i magen från Kjellerberg
K: ”Korvgubbar! Varför just Bajs?”
GM: ”Enkelt, för att formen oftast är skit!”

 

Greby HC:s General manager satt vid sitt skrivbord och betraktade klubblegendarerna Falkenell, Flamner och Jukka Mutta som skulle bli Grebys nya assisterande tränare.

Det var dags att ge dem sina olika träningsområden.

GM: ”Eftersom ni alla spelade i anfallet.”  Männen sträckte stolt på sig. ”Så kommer ingen av er att få träna det.” Männen sjönk ihop.

”Varför?” Undrade Falkenell.

GM: ”För att ni sög så jävladant på det. Så huvudtränaren får ta den biten”   

GM spände ögonen i dem.

GM: ”Falkenell då får träna mittfältet, Flamner du får backarna och Mutta får målvakten.”

M: ”Varför får jag bara träna målvakten?”

GM: ”För att du var ganska slapp fram och vi hoppas att du är tajtare där bak”

Klubblegendaren tillika dansken Hans Balle var otroligt nöjd. Han satt på kontoret i klubbhuset och hade just skrivit ett kontrakt som doktor för Greby HC. Detta utan att han hade någon som helst utbildning eller erfarenhet av yrket.
Greby HC:s General Manager satt mittemot honom.
GM: ”Du vet att detta avtal är bindande för en livstid?”
H: ”Absolut. Jag ser fram emot att bli doktor och klämma och pilla på kvinnor.”
GM: ”Ööh, vi har inget damlag”
Hans Balle blev blek i ansiktet.
GM: ”Förresten så verkar det gå någon form av epidemi i truppen.”
H: ”Vadå för epidemi?”
GM: ”Gonorré.”
Hans Balle gick från blek till kritvit i ansiktet.
GM: ”Ha så kul med allt klämmande och pillande.”

 

Greby HC:s General Manager satt på kontoret och betraktade de tre dunkarna framför sig som innehöll alkoholhaltiga jästa sörjor. Dunkarna hade han fått av Hedis som i sin tur hade stulit dem från B.A.J.S. (Brandtorps Alkoholhaltiga Jästa Sörjor) . GM såg kritiskt på dem. Problemet var att Hedis hade stulit dunkar ur alla klassificeringarna ,klass 1, 2 och 3.

Klass 1: Finsprit som man blev drängfull på.

Klass 2: Som gjorde en blindgalen och samt kunde få en att spöa upp traktorn, för man ansåg att den muckade gräl.

Klass 3: Kunde tvätt bort målafärg och hade man riktigt med otur så kunde man få en enkel biljett till himlen. Helt enkelt bjudsprit.

Plötsligt knackade det på dörren. GM gömde snabbt dunkarna bakom skrivbordet.

GM: ”Kom in.”

 

Greby HC:s  klubblegendarer och tidigare trebackslinje Brandtorp, Örnen och Rodstedt klev in.  

GM: ”Välkomna”

B: ”Vad vill du?”

GM: ”Jag tänkte erbjuda er jobb i klubben.”

Ö:”Vaddå för jobb?”

GM: ”Ni har blivit utnämnda till nya scouter.”

R: ”Varför då?”

GM: ”Därför ni har fantastiska talanger.”

Den förra trebackslinjen tittade förvirrat på varandra. Precis som det var första gången de hörde att de hade talang.

GM: ”Brandtorp, du brygger eget och säljer över hela ön. Örnen du är ju journalist och snokar jämt runt. Och Rodstedt försöker att eliminera alla som kan utgöra ett hot mot dig. Så ni har alla stenhård koll och har kontakter på Öland. Så! Grattis!  Försvinn ut ur min åsyn och hitta några skitungar med talang!”

De nyutnämnda scouterna lämnade rummet. GM plockade dunkarna och betraktade dem. Vilken skulle han ta?

 

Senare på kvällen hördes skrik och svordomar utanför klubbhuset när GM hade spöat upp traktorn och var på väg att gå bärsärk mot skördetröskan.

Kärring stod framför helfigursspegeln och betraktade sig själv. Efter en medioker spelar och tränarkarriär hade han tänkt sadla om till att bli politiker. Och som den kärring han var eller snarare hen var hade han gått med i FI(Förtvinande Intelligens). Hen betraktade sin nya uppenbarelse. Hen hade klippt sig som Gudrun Schyman, skaffat sig likadana glasögon och samma dassiga klädsel.

Hela morgonen hade hen övat sig på att säga ”Härskarteknik” på ett korrekt sätt om någon skulle få för sig att lägga fram ett argument som hen inte kunde svara på.

Kärring hade även funderat ut ett antal teorier som saknade verklighetsförankring. Kort och gott så var karriären utstakad i FI.

 Plötsligt sparkades dörren upp och Hedis stormade in.

H: ”ÖJ! Kärringjävel! GM vill träffa dig.”

K: ”Om jag vägrar?”        

H: ”Du är klubblegendar i Greby på livstid. We own your ass bitch”

K:”Det är härskarteknik!”

H: “Hehe. Härska är Greby HCs filosofi”

 

 

*Författarens ord:  Jag har alltid avskytt ordet hen. Och jag tycker att vi ska försvenska det som vi gör med andra ord. Så de som vill kalla sig höna ska få göra det.

 

Greby HC:s General Manager betraktade idioterna som stod framför honom. Där fanns de tio spelarna som utgjorde Greby HC:s ökända ADHD barndom.

Originalanfallarna Flamner som var ganska usel som målskytt och Falkenell som möjligt var ännu sämre.  

Där fanns även originalbackarna. Brandtorp som var konstant deprimerad och nedstämd. (Vilket mest berodde på att han var gift.) Veckorna efter påsk hade han haft stora blåmärken runt ögonen, vilket kunnat härledas till att han gett sin fru en kvast.

Örnen som jobbade som journalist för tidiningen Gödsel och Traktorer och var en ständig smärta i stjärten på lagets GM med sina reportage.

Rodstedt som efter avslutad karriär försökte bli envåldshärskare på Öland men med tiden blivit envåldshärskare över hönsgården där han tränar upp kamikazehönor till terrordåd med klent resultat.

 

Där fanns det gamla mittfältet med Roslind, Inner, Bithevicius, Månsson och Kjellerberg.

GM kände en viss stolthet när han såg dessa tio idioter. Under deras aktiva karriär plockade de mer kort per säsong än vad de gjorde mål. Ett lag vars framgång baserades på hur många skador man kunde tillfoga de andra lagen.

Utöver dessa fanns dansken med det smickrande namnet, Hans Balle. Som på höjden av sin karriär spelade 12 matcher(av 221) med a-laget.

Den förre tränaren Jerker Kärring. Vars främsta förmåga som aktiv var sin ytterförmåga(vilket också var den ända förmågan).

Och sist ut bland idioterna var finnen Jukka Mutta vars enda bedrift/merit i Greby var sitt namn.

Greby HCs General Manager satt på skithuset vid arenan och krystade för kung och fosterland.
Det kändes som han hade en betonggris i arslet.
Han tittade runt på väggarna i skithuset. Väggarna pryddes av bilder på klubbens legendarer som på ett eller annat sätt utmärkt sig i klubben. På väggarna fanns det bilder på tretton idioter och ett alkoholiserat as(han själv).
GM tog i och krystade för allt han var värd men inget hände. Han undrade vad han möjligen hade fått idén till att äta hästfoder som fyllemat?
Han tog i igen så han nästan blev lila i ansiktet och undrade varför kvinnor klagade över att föda barn? De skulle bara veta hur det kändes att försöka skita ut en betonggris byggd på hästfoder.
Han tittade på klockan, nästan en timme hade förflutit.
GM drog upp byxorna och betraktade de tretton idioterna på väggen en sista gång. Han öppnade dörren och betraktade de tretton idioterna framför honom.

Lagets förra tränare Kärring låg på soffan i klubbhuset och mådde djävulskt dåligt.
Han tittade upp mot det trasiga taket och försökte fixera blicken. Hela världen snurrade och han försökte röra sig så lite som möjligt.
Han undrade om han var bakis eller fortfarande full. Munnen smakade gammal kattsand.
Vad fan hade hänt igår? Vad fan hade hänt den senaste veckan?
Det sista minnet han lyckades frammana var att Greby HC hade utnämnt en ny tränare och att det sedan blivit avtackningsfest för honom.

Högerhanden kändes stel och han tittade på den. Ett plasttrollspö satt fasttejpad på den. På armen satt en vit trikå, han följde blicken ner mot kroppen och såg att det satt en rosa barlettklänning runt midjan och ett par gröna trikåer på benen.
Kärring kände först obehag men sedan en lättnad. Äntligen var han fri från Greby HC.
Plötsligt slogs dörren upp och Hedis välbekanta röst hördes.
”Hur mår vår senaste klubblegendar?”
Klubblegendar!? Tänkte Kärring. Skit också.

Greby HC har snart funnits i 10 år! 10 år av usla sportliga resultat, mängder med suspekta spelarnamn, alkolism, våldsamheter (mot både människor och djur) och allmän rännskita.

Och nu är det dags för ännu ett lågvattenmärke för klubben. Lagets nya tränare: Krister Gustavsson, morbror till lagets General Manager.

 

GM satt i sin kontorsstol och betraktade trött lagets nya tränare. Valet av ny tränare hade varit lätt. Krister var den mest lämpade kandidaten som fanns i laget. Vilket förmodligen varit den minst lämpade kandidaten i vilket annat lag i hattrick.

GM: ”Jaha.” GM suckade. ”Några strategier inför kommande säsong?”

Krister plockade upp sin snusdosa med lössnus och skopade upp minst halva innehållet i handen. Han började knåda massan.

K: ”Mer Frank Zappa?”

GM: ” Vet du varför jag utnämnde dig?”

K: ”Vårt gemensamma intresse för mongolisk strupsång?” Händerna knådade frenetiskt snuset.

 

GM: ”Nej. Jag ville få bort dig från skadelistan. Hur fan lyckades du få ett plåster?”

K: ”Tennisarm!” Kristers tidigare nävestora snus hade nu pressats ihop till en liten boll med samma densitet som ett svart hål.

GM: ”Tennisarm?”

K: ”Det blir ensamt på kvällarna i Greby”

GM: ”Och hur lyckade du få upp det till en +8 skada?”

K: ”Det kan bli VÄLDIGT ensamt på kvällarna i Greby”

Greby HC:s General Manager stod på tillsammans med ärkeaset Hedis på mjölkbryggan inför den samlade pressen. Den obligatoriske reportern från tidningen Gödsel och Traktorer.  GM kände sig väldigt besvärad och skruvade otåligt på sig medan han väntade på repoterns frågor.

R:” Varför är Greby HC så dåliga när det kommer till Cupspel?”

GM:”Öhm…”

R: ”Med tanke på alla cuper som nu finns, nationella, rubin, smaragd och den prestigefulla Loser cup.

GM fumlade efter ord

R:”Någon kommentar?”

GM: ”Öh, visst. Sådana frågor får du ställa till våran tränare. Är det någon som vet var fan den kärringen är någonstans?”

GM tittade runt.

GM: ”Hedis! Hitta Kärringjäveln!”

Hedis traskade iväg bort till arenan(åkern mellan skithuset och gödselstacken). Han gick runt skithuset ett par gånger samtidigt som han sniffade i luften. Plötsligt sparkade han in dörren till skithuset och slet ut den skrikande tränaren. Och med byxorna neddragna runt knäna släpade honom skrikandes bort till mjölkbryggan.

 

GM såg mycket nöjd ut när tränaren landade framför hans fötter samtidigt som han försökte dra på sig sina byxor.

GM: ”Förklara för nötet varför vi suger i cupspel.”    

Tränaren Jerker Kärring harklade sig.

K: ”Förra säsongen kunde vi inte vinna cupmatcher på hemmaplan och denna säsongen kan vi inte vinna på bortaplan. Problemet är att jag inte längre vet var vi ska spela.”

R: ”Är truppen för orutinerad?”

K: Cupmatcher är det som skiljer småpojkarna från männen, och i våran trupp är det väldigt mycket småpojkar”.

 

Efter Kärrings uttalande kunde man senare på kvällen så väldigt många pedofiler och katolska präster smyga omkring klubbhuset.

Klubblegendar nr 13: Våldsverkaren

Henrik Kjellerberg var en klassisk humörspelare. När han ville var han mittfältets bästa och när han inte var på humör så gjorde han vad han kunde för att slippa spela. (Citat hämtat från match):” I matchens 10 minut skallade Henrik Kjellerberg i Greby en motståndare så fult att domaren gav honom rött kort direkt”
Kjellerberg är också den sista spelaren kvar i laget som tillhörde Greby HC:s brutala ADHDbarndom,  där bland annat lag som Dun Camynwaen FC vägrade spela a-laget i matcherna med rädsla för skador.

Efter en framgångsrik och brutal karriär där han varje säsong vann den interna kortligan sadlade han om till tränare och fick hela två år på den posten. Där han tog klubben till oanade höjder och nya bottenlösa nivåer.

Reportern från tidningen Gödsel och Traktorer ville ha en sista intervju med Greby HC:s mest ökända karaktär.
R: ”Vad ska du göra nu efter 30 säsonger  i Greby HC. Nu när du inte kan jaga de egna spelarna eller motståndarna?”
K: ” Jag ska fortsätta jaga”
R:”Älgjakt?”
K: ”Nej för fan.  Jag ska börja jaga på krogen”
R: ”Aha, jakt i Lårbensviken”
K: ”Precis. Det är ju inte som vanlig jakt. ”
R: ”Jasså?”
K: ”Ja, man måste fälla kvigan först innan man får komma till skott.”
R: ”Okey, hur tänkte du göra det?”
K: ”Med shots”

Greby HCs General Manager hade haft sällskap men en tjej i en dryg månad och det började bli seriöst.
Som kvällsmys skulle de titta på Bondläpp söker Blygläpp.
GM: ”Bönderna vill ha sällskap det kan bli ensamt på gården.”
T: ”Jasså.”
GM: ”Det är klart som fan att karln bli pilsk när han varje år släpper ut kvigorna i tjurhagen. Han vill väl också få inseminera kviga ibland.”
Tjejen gav GM en förgrymmad blick.
T: ” Så jag är bara en kviga som du vill inseminera”

Och nu över till: Vem bli miljonär och miljonfrågan

A: Nej älskling. Min kärlek till dig kan flytta kontinenter
B: Nja, men du skulle väl kunna råma nästa gång du får orgasm
C: Nej, du är mer som en höna. Du lägger emellanåt ägg och du springer mest runt och kacklar till ingen nytta.
D: Nej. Du är mer som en sugga. Du bökar omkring i mitt liv och vältrar dig i all skit du hittar

OBS. Du har inga livlinor kvar