Misslyckad juniorsattsning
Lagets General Manager stod vid junisplanen och tittade tillsammans med junistränaren. Återväxten hade de senaste säsongerna varit bedrövlig. Junistränaren stod bredvid honom med glansiga ögon och försökte hålla tillbaka gråten. De tittade ut på den senaste ”talangen” Michael Karlland. Karlland var väldigt säregen i sin stil. Det såg ut som han var uppbyggd av fyra knän istället för två. Och att det ena benet inte visste vad det andra var och det såg ut som hans fötter hade en intressekonflikt om vart kroppen egentligen var på väg. Han föll omkull, slog i ansiktet gräsmattan. Reste sig, vinglade till, försökte sparka på bollen, sparkade fram med fel fot, vinglade till, skallade målstolpen, föll ihop och svimmade. GM suckade tungt. Junistränaren började stilla gråta.
Stånga pannan blodig
”BANZAI!”
Vrålet hördes över byn. Stunden efter hördes en duns sedan blev det tyst.
Hedis upphörde med dagens göromål (sprida illasinnade rykten om Vesta och Fat Cat) och tittade bort mot klubbhuset.
”BANZAI”
En ny duns hördes och sedan blev det tyst.
Hedis började gå mot klubbhuset.
”BAAAANZAAAI”
Ny duns hördes och som följdes av ett kras som en något i porslin gått sönder och någon som skrek
”Satans jävla skit”
Hedis klev in genom dörren lagom för att se lagets GM sitta vid sitt skrivbord med bulor i pannan och näsblod.
GM: ”Det var o fan i helvete! BANZAI” GM kastade huvudet framåt och skallade skrivbordet.
H:”Mår du bra?”
GM rätade på sig och spottade ut ett par framtänder.
GM:” Lysande, helt jävla underbart. Mina innermittar som vi köpte för 20 mille styck som gudabenådade är värda 10 mille som titaniska när de fyllt 26
H:”Varför skallar du skrivbordet”
GM: ”För att jag stångar bokstavligt pannan blodig, försöker banka in lite vett i skallen eller bara tillfoga mig lite smärta”. GM spottade ut ännu en tand.
H: ”Jaha, går bra ser jag”
GM: ” Ville även skära mig i handleden men hittade inga rakblad”
H: Nä, vi gömde undan alla vassa föremål efter ditt senaste utbrott när du stoppade upp en gaffel i näsan och skrikit att du var partiledare för SD.”
GM: ”Jaha? Vet du hur svårt det är att försöka skära sig i handleden med en rakmaskin?”
H: ”Du kanske skulle låta bli att skalla skrivbordet, skadar hjärncellerna”
GM: ”Äh vafan, de säger ju ändå att jag har fler tänder än hjärnceller”
Båda tittade på tänderna som låg på bordet.
Vrålet hördes över byn. Stunden efter hördes en duns sedan blev det tyst.
Hedis upphörde med dagens göromål (sprida illasinnade rykten om Vesta och Fat Cat) och tittade bort mot klubbhuset.
”BANZAI”
En ny duns hördes och sedan blev det tyst.
Hedis började gå mot klubbhuset.
”BAAAANZAAAI”
Ny duns hördes och som följdes av ett kras som en något i porslin gått sönder och någon som skrek
”Satans jävla skit”
Hedis klev in genom dörren lagom för att se lagets GM sitta vid sitt skrivbord med bulor i pannan och näsblod.
GM: ”Det var o fan i helvete! BANZAI” GM kastade huvudet framåt och skallade skrivbordet.
H:”Mår du bra?”
GM rätade på sig och spottade ut ett par framtänder.
GM:” Lysande, helt jävla underbart. Mina innermittar som vi köpte för 20 mille styck som gudabenådade är värda 10 mille som titaniska när de fyllt 26
H:”Varför skallar du skrivbordet”
GM: ”För att jag stångar bokstavligt pannan blodig, försöker banka in lite vett i skallen eller bara tillfoga mig lite smärta”. GM spottade ut ännu en tand.
H: ”Jaha, går bra ser jag”
GM: ” Ville även skära mig i handleden men hittade inga rakblad”
H: Nä, vi gömde undan alla vassa föremål efter ditt senaste utbrott när du stoppade upp en gaffel i näsan och skrikit att du var partiledare för SD.”
GM: ”Jaha? Vet du hur svårt det är att försöka skära sig i handleden med en rakmaskin?”
H: ”Du kanske skulle låta bli att skalla skrivbordet, skadar hjärncellerna”
GM: ”Äh vafan, de säger ju ändå att jag har fler tänder än hjärnceller”
Båda tittade på tänderna som låg på bordet.
