grebyhc

Det rådde en viss diskussion i klubbhuset idag mellan lagets GM och den ekonomiansvarige. Detta berodde på lagets senaste nyförvärv. Den ekonomiansvarige brukar sällan ge bort pengar till spelarköp men GM hade stått på sig.
E-"Det gäller ju att hjälpas åt, du kanske kan hjälpa mig någon gång"
GM-"Okey"
E-"Du vet tjänster och gentjänster. Jag kliar din rygg och du kliar min"
GM-"Klia din rygg? Är det inte bättre att jag bara ligger med din syster?"

Och spelarens namn:
Endel Kukk

Tränare Isstedt satt utanför Greby HCs klubblokal och deppade och funderade kring livet.
Han var både stressad och pressad efter mötet med styrelsen. Hans blodtryck var just nu högre än hans IQ. Han undrade varför han förtjänade detta grymma öde att coacha Greby HC.
Han led av både torgskräck och klaustrofobi.
Han kunde inte stå bredvid planen och han klarade inte av att stå i spelargången.
Han hade magsår och matallergier.
Vilket resulterade i flera timmar på dass med en rännskita som brukade fräsa i toastolen som batterisyra. Eller blev han så hård i kistan att han fick krysta ut en bjässe som hade fått ett ankare på en oljetanker att se liten ut.
Hela hans liv hade varit en katastrof och han hade förmodligen inte funnits i guds planer från första början.
Livet hade börjat med att hans föräldrar återanvänt en kondom. Och hans arme mor hade varit för bakis för att ta ett dagenefterpiller.

Tränare Isstedt fick idag uppdraget att ranka serien inför säsongen.

1.
Barmy Army Uptown FC:
Kommentar: Ett lag som inte platsar i div 5. Hör hemma i denna serien lika lite som Viktoria Silverstedt hör hemma i rikstagen och Mona Sahlin i playboy. De jävla klantskallarna sumpade kvalet upp till fyran så nu får vi dras med skiten även denna säsongen. Borde vinna och försvinna.

2.
Sofio BK:
Kommentar:Likt en finne i röven förpestar Sofio BK Greby HCs tillvaro i serien. Matcherna kan i det närmaste likna att gå till tandläkaren och få tänderna utslagna utan bedövning med en kofot.

3.
Forsberg FC:
Kommentar: Hatobjekt nummer 1. Man vill inget hellre än att spöa skiten ur laget och då inte bara resultatmässigt utan även bokstavligt. Mycket rivalitet och prestige

4.
Greby HC
Kommentar: Ett gäng försupna bönder som tycker att det är fullt lagligt att pungslå getter och antasta ekorrar. Supporterklubben under ledning av riksärkenötet Hedis går bärsärk under hemma och borta matcher.

5.
Party in the Castle
Kommentar: Trotts namnet är laget lika intagligt som Polen. Kommer att definitivt att bli belägrad och besegrad under säsongen. Och "Bödeln" kommer att få mer än bara en påvepinne uppkörd i häcken av Greby HCs supporterklubb.

6-8.
Toblex, Peking Boys, Cnaetophs Clan:
Kommentar: Något av dessa jävla div 7 lag kommer att hålla sig kvar i serien.


P.S.
Greby HC tar inget avstånd från Tränare Isstedts uttalanden utan stödjer dem fullt ut.
Och önskar alla i serien en fröjdefull säsong med klåpord och smutskastning.

Språka med Greby HC

Vor dem Anlassen - das Kurbelgehäuse mit Öl füllen

Före start - Fyll vevhuset med olja


(Står på alla Stigas gräsklipparmaskiner)

Gamla och döva tant Agda kom in idag på klubbhuset med hundkopplet i handen.

Hon hade inte hört bilen komma och hunden hade helt enkelt blivit överkörd. Agda återberättade att de sista sekunderna i hundens liv.

"Först blev den till som en blodig biff när den träffade kofångaren. Sedan blev den som en lövbiff under framdäcket för att sedan övergå till något som kunde liknas vid bacon under bakdäcket. Samtidigt som den på ett väldigt vackert och färgglatt sätt smetades ut över vägbanan."

Hedis hade i dagarna loppmarknad. Allt såldes under reklamen "Köp 3 betala för 2" Och det som såldes var hans skivsamling. Allt från LP, EP,CD till singlar.
Allt gick åt utom singlarna (Greby HCs spelare är så gravt fula att inte ens en kravlös kvinna vill köpa dem).
Inte ens när Hedis försökte med reklamen "köp sex och betala för en".

Notis: Greby HC har fått en ny maskot. Hedis hund

...äro outgrundliga.
Efter dagens mediokra insatts tyckte prästen att spelarna behövde lite andlig vägledning. Så in omklädningsrummet kliver tre visa män. Det var påven, Runar Sörgaard och en lustig fan iförd luciaklänning och skägg som gjorde vatten till vin. Detta medförde vissa problem då laget inte hunnit duscha efter matchen. Så i bussen hem stank spelarna svett och billigt rödvin.
Så när hela laget kom hem så konverterade spelarna från kristendom till att börja dyrka porrindustrin.

I NHL slutspelet pratar man sällan om skador. Man säger bara upper body injury och lower body injury. Efter senaste matchen bestämde sig laget för att spela lite innebandy. Efter att backen Lifer fallit mycket olägligt på en klubba och fick då dold inre lower body injury samtidigt som han fick upper body injury då klubbskaftet på genomresan slog ut hans framtänder.
Läkarna säger att han kommer att bli helt återställd, han bör dock undvika att skita de närmaste veckorna.

Tränare Isstedt fick idag förfrågan av en lokal tidning om vad han tyckte om a-lagets eldfängda backar. " Jo backarna är hårda, elaka och fysiska. Vi försöker skapa en känsla hos motståndarna i stil med att tappa tvålen i duschen. Hur de än gör kommer de att få jävligt ont."

Till lagen i serien: Greby HC, som en Kalasjnikov i kuddkriget

/Styrelsen

Notis: J-laget spelade 2 matcher idag SAMTIDIGT på hemmaplan. Den ena vann vi med 6-2 den andra förlorade vi med 9-0...WTF

Efter att ha nått 2000 supportrar så firades det ordentligt i Greby. Champangen flöde vilt, (alkoholhaltiga jästa sörjor med brustabletter i). Tävlingar hölls. Bland annat vem som hade den mest pimpade traktorn. Vinnaren blev Hedis bror Plöset, då traktorn inte helt var täkt i koskit utan man faktiskt kunde se lite av färgen samt att han hade en doftgran i förarhytten.

Under kvällens festligheter blev okänt antal getter pungslagna och ekorrar antastade.

Hedis dementerar uppgifterna om sig själv i det som skrevs om honom i Greby HCs guide till hattrick.

En expertpanel tillsattes för att reda ut allt.

Psykologer rådfrågades om vad de tyckte om Hedis. Svaret blev att han utöver tidigt nämnda saker att han även är enkelspårig, illvillig och tjockskallig

Och läkare gjorde röntgen av Hedis skalle. Resultaten visade att Hedis hjärna egentligen är en svårt deformerad lever som kommit på villovägar.

Gult kort: Bra jobbat.

2 gula kort: Nästan där.

Rött kort: Nice, gå ut och sup skallen av dig dagen innan tävlingsmatch.

Offside: Spelaren tar emot bollen bakom motståndarens backar och kapar bortalagets målvakt i ren frustration.

Icing: Försvaret dumpar pucken från egen planhalva ner till motsatta änden av rinken.

Filmning: Smygfilma i motståndarnas omklädningsrum när de bedriver otukt på grisar, gärna i utpressningssyfte.

TDL: Slå ner en solstol i mittcirkeln och dricka folköl.

SVM: Slår ner en motståndare med en solstol i mittcirkeln och dricka folköl.

Normal: Spelarna gör kanske det man betalar dem för men oftast mindre.

Press: Att skrika till motståndaren"Kom hit din lille jävel för nu ska du få så in i helvete med stock".

Kontringar: Att kontra motståndarnas klåpord med värre. Stimulerande för vokabulären och ordförrådet i övrigt.

Anfall på kanten: För spelare i egna laget som inte tycker om att spela bredvid varandra.

Anfall i mitten: Spelarna rusar i samlad trupp i mitten likt kåta ryska sjömän som ser en ensam kvinna.

Spela kreativt: Vara kreativa med att hitta nya sätt att skada en motståndare.

Hands: Eller knytnäve, helst i ansiktet på motståndaren.

Älskad lagkamrat: Vi vill inte veta varför han är älskad. Säkert något perverst.

Eldfängd: Lynnig spelare som gör allt för förstöra ett smalben, skallben, eller njure.

Tröjdragning: Man försöker sno motståndarens sport bh.

Hörna: Där finns en pinne med en flagga på som man kan använda som tillhygge eller crosschecking.

Crosschecking: Används inom ishockey och är väldigt bra om man vill påverka en motståndares ansiktsdrag.

Women wetshirt contest: Har inget med fotboll att göra men fan så mycket roligare att titta på.

Fotboll: Tradig sport där 22 puckon springer fram och tillbaka i 90 min och i bästa fall lyckas göra ett mål.


Fot: Finns på de flesta tvåbenta varelser med en IQ över 25. Befinner sig oftast på den nedre delen av kroppen. Har en förmåga att lukta illa och i sämsta fall bilda svamp. Dock inte lika kulinarisk som champinjoner eller kantareller.


Boll: Finns i allhanda former och storlekar, i alla bollsporter, allt från anabolafylld amrikansk fotboll till sexiga beachvollyboll tjejer

Bondjävlar: Greby HCs supporterklubb och guds näst största misstag efter Eva. Har en förkärlek till alkoholhaltiga jästa sörjor och gå bärsärk på hemma- och bortamatcher. (Se tidigare pressmeddelanden).

Hedis: Ledare för supporterklubben Bondjävlar och lokal byfåne. Florerar väldigt mycket i pressmeddelanden. Om Hedis är att han är, f.d. hippie, djurplågare, kriminell (mycket troligt), manisk idiot, misslyckad i personliga relationer och ansedd som fullständigt väck i pallet.

Skador: I Greby HC är det detsamma som sportslig framgång om det drabbar det andra laget.

Nickskicklig: Duktig på att skalla.

Kraftfull: Rusar fram på planen som en stridstank på LSD.

Snabb: Att kunna köra upp en armbåge i ansikte på motståndaren med överljushastighet så inte domaren ser det.

Oförutsägbar: Uppfinningsrik spelare som använder olika tekniker/tillhyggen vid varje överfall.

Teknisk: Denna killen vet vad som händer om man stoppar in två spikar i ett vägguttag.

Supporterklubb/Huliganer: Tafatta idioter som inte kan spela fotboll. Men anser att domaren är en idiot, tränaren ett geni och bäste spelaren är bättre än gud. Tycker om att slåss med andra lags tafatta idioter innan och efter matcher.

Greby: Platsen inte gud glömde men förnekar allt om. Innehåller ca 20 vänliga själar och ett alkoholiserat mentalsjukt praktarsle.

Frispark: Fritt sparka ner en motståndare.

Straffspark: Motståndaren förtjänade verkligen att bli straffsparkad.

Vinst: Mycket bra, ännu bättre om vi lyckas skada någon.

Oavgjort: Bra, men bara om vi lyckas skada någon.

Förlust: Dåligt, men hyfsat om vi lyckas skada någon.

Gudomlig: Jesus gick på vatten, denna killen går på anabola.

Obefintlig: Har inte ens någon större framgång som bokstöd eller dörrstopp.

Katastrofal ledarförmåga: Det är Hitler, Bush och den här killen.

Juniorlag: Här finner man unga usla/lovande pojkar och katolska präster.

I de närmaste veckorna kommer Greby HC lägga ut en guide till Hattrick som är en hyllning till Douglas Adams "Liftarens guide till galaxen".

Långt ute på kanten av allvaret på den gudsförgätna änden av Öland finns en by som ingen tagit notis om. Denna by ca 10 km söder om Borgholm bor det apliknande livsformer (bondjävlar). Denna guide handlar inte om dem utan den sport som bedrivs där. Detta är Greby HCs guide till fotbollen (hattrick).

I dagarna som gick damp det ner ett brev från Erotic Center adresserat till våran motståndare i söndagens match, Forsberg FC.

Där stod: "Tyvärr har den rödhåriga lösfitt*n ni beställt utgått. Ni får välja gratis mellan två produkter som kompensation. Antingen Farmer 2000 (ett roterande grisarsle i backelit) eller dildon Berit (En polare av plast, en kompis att ha kul med)"

Med vänliga hälsningar
Erotic Center

Vilken är huvudingrediensen i risgrynsgröt?

A: Ris
B: Gryn
C: Gröt
D: Mandel


Vinnaren får 20 liter alkoholhaltiga jästa sörjor samt hutlöst mycket stryk av förlorarna

Lugnet och friden ligger över Greby.
Endast ljuden av tränare Issteds skrikande som stör lugnet.
"Era satans jävla ändtarmskvalster spela fotboll" Issted ryter åt spelarna som ett lejon, medan spelarna tiger.
Till den samlade pressen säger han "När jag ser våra biffiga belgienblue spelare kämpa sig svettiga önskar jag att jag var 20 år yngre och kvinna....fast då hade jag nog inte hängt vid fotbollsplanen. Jag hade nog varit mestadels hemma och hållit på att smeka och ta på mig själv"

I en tidigare press skrev vi om legenden Brandtorps och hans frus äktenskap. Trotts att de varit gifta i 15 år har frun aldrig varit duktig på att laga mat. Till och med grisar brukar retirera för hennes matlagning. Och komposten har blivit sanerad otaliga gånger för sanitära olägenheter.
I slutändan resulterar detta i att Brandtorp under middagen brukar ligga på toaletten på alla fyra och vårdslöst dyrka den stora vita porslinsguden.
B: "HUUUÄÄLK"
F: "Mår du inte bra?"
B: "BROOOULF! HUUULK!"
F: "Något jag kan göra?"
B: "Huuuuhiiii, kan jag få mer mat?"
F: "Tyckte du om den?"
B: "Nä, jag försöker bara ta livet av mig."

Det sägs att vägen till en mans hjärta går via magen. Men först måste den passera genom kräkreflexerna.

Våran legendar Brandtorp firade nu i helgen 15 år som gift. Och lokal reporter var på plats för att intervjua honom.

R: "Tycker du inte att kvinnor åldrars som vin? Blir bara finare med åren"
B: "Skulle nog påstå att de åldras mer som mjölk. Blir bara tjockare och tjockare ,surare och surare"
R: "Vad kände du när du såg din blivande hustru i kyrkan?"
B: "Att mitt liv passerade framför mina ögon"
R: "Hur kom det sig att du gifte dig med henne?"
B: "Jag råkade göra kossan...eeh...henne gravid"
R: "Det går rykten att du blivit väldigt troende?"
B: "Bara för att man tycker om missionären betyder det inte att man är religiös"
R: "En sista fråga. Det sägs att du dricker väldigt mycket?"
B: "Jag försöker att dränka mina problem"
R: "Hur går det då?"
B: "Min fru vägrar att simma"
Nu fick reportern nog och började gå sin väg.
B: "Du, reporterjävel! Vet du vad som är skillnaden mellan livet och en fru?"
R: "Nej"
B: "Efter 10 år fortsätter livet att suga"

Ett lag från England var idag i Greby för att titta närmare på Julian Mens. Och deras komentar var. " he playes like he doesnt have any balls". Och det stämmer ganska bra. Styrelsen har en längre tid varit missnöjd med honom då han aldrig visat att det aldrig varit någon stake i honom. Samt att han visats sig vara väldigt blödig.
Så efter att ha haft mens nonstop i nästan 48 veckor såldes han idag vidare.

/Styrelsen