grebyhc

Polisen i Göteborg försökte reda ut härvan som inträffade hos Fat Cat i förra veckan inför en samlad presskår. Då bland annat Greby HC:s rikspucko Hedis försökte stjäla deras pokaler iförda en stor ilsket gulorange kattdräkt. En reporter frågade:
”Hur intelligent var det där egentligen?”
Polisen svarade.
”Tja, om man säger så här. Allt mäts i IQ, man behöver en IQ på 131 för att vara med i mensa, eller som ägaren för Fat Cat som är tillräckligt smart för att glömma betala medlemsavgiften. Det svenska snittet ligger ligger på 104. Spelarna i Greby HC har en IQ som knappt ligger över deras skonummer, vilket nätt och jämt räcker till att sparka på en boll. Apor har marginellt mindre en så. Och Hedis IQ ligger på ensiffrigt. Kort sagt det är ett under att han faktiskt överlever vilket gör honom till en vetenskaplig sensation.”
”Vetenskaplig sensation?” Reportrarna var chockade.
”Japp, han är den ända i världen som drivs med ren illvilja mot alla andra.”

Fat Cat FC var ett framgångsrikt lag. De hade bra många fler troféer än Greby HC. Detta störde sig Hedis och Tequila Terrors Gerhard Murer sig på. Så natten till måndag hade de en plan. De tänkte bryta sig in hos Fat Cat och sno dem.
Hedis satt och åt på sin rödkål- och bönsoppa medan Murer packade sakerna som behövdes för natten.
M: ”Sluta äta din jävla soppa.” Sa Murer irriterat.
H: ”Men jag är hungrig.” Svarade Hedis tjurigt
M: ”Du blir ju så satans gasig i magen”
H: ”Jo jag vet”. Hedis försökte se oskyldig ut
M: ”Ta med sakerna så sticker vi”

Daniel Grönner stod utanför Fats klubbhus. Han hade varit en framgångsrik juniorspelare i unga år men med hade misslyckats som seniorspelare. Numera förde han en tynande tillvaro i Fats b-lag. Och inte nog med att han var misslyckad så var han även en fullständig idiot.
För att dryga ut ekonomin extraknäckte han som nattvakt hos Fats klubbhus.
Regnet öste ner och han stod och begrundade den vackra arenan i bäckmörkret. Eller åt det hållet han trodde den borde ligga åt. Vilket var helt åt fel håll.
Han hörde regnet slå mot taket, han hörde hur fönstret på baksidan krossades, han hörde regnet slå mot löven, hörde ljudet av att någon befann sig vid prisskåpet och han hörde hur någon öppnade dörren bakom honom
En stor ilsket gulorange katt stirrade på honom och lät ”skit också”

DG: ”Vad har vi här då”
Katt: Va! Jag menar mjau, mjau!
DG: Fin kissekatt
Katt: Vad fan händer?
Katt: ”Mjau. Käften! Mjauvaktmjau.”
DG: Vill katt bli klappad? Sa DG och klappade den stora katten hårt under halsen (Där Hedis hade sin mage). Hedis släppte en ljudlig brakfis och någonting i kattens bakdel att börja stöna plågsamt.
DG: ”Jag tror allt att katten är lite dålig i magen” och klappade katten på samma ställe igen.
Hedis släppte en ännu brakfis och tillföljd av detta hördes ett vilt svärande i kattens bakre del innan den lät.
Katt: Host! Host! Mjauvimåstemjaurörapåmjauoss.
Katt: Mjauvisst
Katten började på stadiga framben och ostadiga bakben röra sig över gräsmatten.
DG lyssnade på katten när den försvann.
Katt: ”Helvete, jag ser inget här bak”
Katt: ”Va! Vad sa du? Mjau
Katt: ”Mjau, jag ska bara mjau, lysa upp med tändaren.”
Katt: ”NEJ!”

Det var en öronbedövande smäll när katten exploderade i två delar. Alla troféerna föll ur medan framdelen och bakdelen sprang skrikandes åt skilda håll.
Daniel Grönner stod och såg efter de flyende delarna av katten. Han steg ner på gräsmattan och började plocka upp troféerna.
DG: ”Inte lustigt att katten hade gaser efter att ha ätit allt detta” och bar tillbaka allt till klubbhuset.

På träningen dagen efter var det många som undrade varför Hedis hade bandage runt arslet och varför Murer var kräftröd i ansiktet och saknade både ögonbryn och hår på huvudet.

Hedis satt och surade i Greby HC:s omklädningsrum. Han hade blivit bestraffad av klubbledningen med att göra rent fotbollspelarnas skor med hjälp av terpentin. Detta för att ta dö på den högt utvecklade bakteriefloran som levde där(som uppfann deodoranten före hjulet).
Trots att Hedis var en idiot, ett praktarsle och förmodligen Ölands största rövhål så var han bra på att ta hand om kreatur. Som han själv brukade säga: ”Allt kan fixas med hjälp av fulsprit, svordomar och ett par välriktade sparkar.”
Greby HC hade haltat betänkligt i serien denna säsongen och den inkompetenta skottiske tränaren Abbot hade vänt sig till Hedis för hjälp.

Hedis hade med själ och hjärta gått in för uppgiften. Mitt under träningen hade Hedis stormat in på planen och delade ut en rejäl taskspark på b-lagsstjärnan Endel Kukk. Spelaren hade rasat ihop i en hög och gav ifrån sig ett skrik som lät som en katt som försöker uträtta sina behov genom ett igensytt arsle.

Klubbledningen hade blivit fullständigt rasande spelaren skulle bli borta i två veckor. Hedis däremot tyckte att spelaren överdrivit och att han bara träffat Endel Kukk på en del av kuken.
Hedis satt och surade i omklädningsrummet med sig hade han utöver terpentin en flaska med alkoholhaltiga jästa sörjor.
Plötsligt slocknade ljuset och Hedis som hade en lokalsinne som en blind orienterare muttrade. Han tänkte att det var väl lika bra att supa sig full och vänta tills någon kom. Han grabbade tag om flaskan han trodde var sörjor men istället var terpentin.
I byn hördes plötsligt ett högt skrik följt av hulkande och spottande för att sedan övergå till mycket fula svordomar.

Morgon efter fann vaktmästaren två tomma flaskor på golvet och en full Hedis förlorad i terpentinets förlorade land av små rosa elefanter.