grebyhc

Antti Boll var en hjälte, kanske inte i andras ögon men defenitivt i sina egna. Han hade med få undantag varit Greby HC trogen hela sin karriär. Han var också den första att nå 100 gjorda mål i Greby HC färger.
Efter att ha uppnått denna bedrift kunde han se fram emot ett liv gränslös lyx, en gammal radio utan antenn.(Det ända man fick in var P1 och hur jävla kul är den kanalen)?
Men det bästa var ändå fri tillgång till förstaårs kvigorna i byn. Boll höll på att göra sig i ordning för kvällens träff med kvigan Gudrun. (Döpt efter politikern Gudrun Schyman då den ena har ett stort arsle och den andra är ett stort arsle).
Medan han höll att göra sig i ordning så lyssnade han på P1:s finska program Hyväily Kanan (smeka hönan på finska), ett sex och samlevnadsprogram för män som mot bättre vetande vill tillfredställa sina fruar.
Med ett jävulskt brak stormar plötsligt Hedis in i huset och skriker.
"Perkele! Satan! Finnefan! Du har blivit såld! Ut ur huset ditt dryga kreatur!"
"Men, men." Stammade Boll. " Ravistetaan Tuppen börjar snart!" (Skaka tuppen på finska). Ett samhällskritiskt debattprogram för argsinta kvinnor vars män vägrar tillfredställa dem utan bara sitter och runkar till Dr Phil.
"Försvinn innan jag klämmer dig din satans finne" Röt Hedis.
Ensam och övergiven vandrade Antti Boll till busshållplatsen. Bussen skulle ta honom till närmaste hamn och vidare med ett containerfartyg tillsammans med andra utstötta (stockholmare) till Ukraina för ett bättre liv

En av musikbranschens största musiker "wiggern" Michael Jackson avled igår. Och säkra källor i Greby HC kan att avslöja om vad som kommer att hända med mister Jackson kvarlevor.

Man kommer inte att kremera Michael Jacksons kropp eftersom han består av så mycket plast. Istället kommer man att smälta ner honom och tillverka lego.
Så att barn kan leka med honom.

Det står precis som det verkar, Greby HC ska försöka göra en samhällsinsats genom att samla in pengar.
Från början försökte vi få ihop pengar genom råna gamlingar som stod på stan med rödakorsettbössor. Det funkade ett tag tills gamlingarna började utrusta sig med basebollträn och knivar och hotade att med antingen ge oss stryk eller "cutta" oss.
Så för att få ihop pengar har Greby HC spelat de senaste veckorna mot lag bestående av bönder och lag bestående av drängar.
Biljettinteckningarna går till ett ädelt mål nämerligen en marknadsföring av valkampanj för att legalisera bävermisshandel.

Midsommardags morgon i en by på mellersta Öland. Greby, en slumrande idyllisk liten by. Slumrande i ordets rätta bemärkelse då det är dagen efter midsommar och alla invånarna sover ruset av sig. Kvällen innan gick helt i svensk tradition, med sill, färskpotatis nubbe, jordgubbar, midsommarstång, slagsmål, rattonykterhet, misshandel och oönskade graviditeter.

Och den enda dagen på året då Borgholm och Köpingsvik får vara med i tv, för att inför hela Sverige kavla ut bilder på våldsamt fylleri och bråk.

Hedis, Tränare Tjädersten och lagkaptenen Kjellberg satt hemma hos Hedis och la upp strategin inför onsdagens cupmatch. Tjädersten bestämde taktiken, Kjellberg spelarmoralen och Hedis för läktarvåldet. Plötsligt kände Tjädersten att han behövde lätta på trycket i tarmarna. Sagt och gjort han försvann, var borta en bra stund och kom sedan tillbaka och sade.
"Hedis jag tror att jag gjorde så det blev stopp i ditt avlopp"
Hedis tog tag i en pinne och gick till ett träd där han visste att det bodde ekorrar. Han fångade rutinerat en nästan med en gång.
Hedis tog ett stadigt tag om ekorren och körde upp pinnen i häcken på honom. Den tidigare så fridfulla ekorren började sprattla frenetiskt med tassarna i ett försök att bli kvitt sin plågoande med tillhörande pinne i sitt arslet.
Under tiden kunde lagkaptenen och tränaren svära på att de hörde knaket av 1000 tals döda djurensrättaktivister som roterade i sina gravar över ekorrens behandling.
Hedis försvann mot dasset. Han stoppade ner pinnen med ekorren på i toaletten. Ekorren som redan tidigare led av alla helvetes kval över pinnen i arslet befann sig plötsligt under vatten och den viftade med tassarna för allt den var värd. Och efter en stund löste sig stoppet
Hedis kom tillbaka från dasset, han tog loss ekorren från pinnen och den flydde snabbt upp i trädet.
"Då var det löst" Skrockade Hedis.
"Bra, jag har en betonggris i arslet som vill ut" Sa lagkaptenen.
Hedis tog upp pinnen och tittade bort mot trädet och log.

På de två senaste matcherna har Greby HC mäktat med att göra 12 mål och det är inte illa med tanke på att Greby är ett extremt defensivt lag. Men under vissa perioder sprutar det mål likt rännskita från ett arsle vars ägare fått för mycket laxermedel.

Ännu mera skit:
Greby HC har äntligen fått en ny hemmaarena på grund av de ökande antalet Bondjävlar som kom till Greby på helgerna för att supa sig drängfulla på dåligt bryggda alkoholhaltiga jästa sörjor, och eventuellt gå och kolla på matchen på söndagen. Nya arenans namn är "åkern mellan skithuset och gödselstacken". Tyvärr saknas ena kortsidan där gödselstacken ligger. Byggföretaget gav upp försöken bygga där då arbetarna blev magsjuka och inte gjorde annat än att slåss om att få komma in på skithuset.

Från skit till ett arsle:
Tequila Terrors anfallare Barnett har blivit transferlistad p.g.a. sina böjelser för tidelag. Och Greby HC verkar intresserade av att köpa honom eftersom det är dags att inseminera kvigorna.

Idag är det allt vanligare med skönhetsoperationer. Och just att förstora brösten är rätt vanligt. Hedis insåg att han kunde tjäna pengar på detta. Problemet var att han saknade både silikon och förstånd.
Hela hans idé byggde på att operera in bentonitlera i brösten på tjejerna. Eftersom bentonit har egenskapen att den sväller när den kommer i kontakt med fukt. Så mannen kan bestämma hur stora bröst kvinnan ska ha enbart genom att använda en våt handduk eller handsvett.

Detta fick prästen i Räpplinge socken att bli rosenrasande. Han skrek ur sig att man inte ska mixtra med guds skapelse (enbart penisförstoring var okey då prästfrun klagat). Han skrek att han skulle förpassa Hedis ner till de bibliska undre regionerna. Hedis lät då hälsa att: "Prästsatan inte ska lägga sig i hans affärer och att han personligen skulle ge Fan ett helvete när han väl hamnade där."

Efter exakt 200 matcher i Greby HCs vedervärdiga matchställ är det dags för våran sista originalspelare (Falkenell) att mot sin vilja kastas ut ur laget och in i Hall of Fame.
Utöver att hans namn kommer att nämnas i samma nedvärderande andetag som de tidigare HoF-spelarna kommer hans tursuspensoar (som han aldrig tvättade) finnas att beskåda i en monter i klubbhuset tillsammans med den högt utvecklade bakteriefloran som nu lever i den.
Hans bild sättas upp tillsammans med de andra "storslagna" legendariernas bilder på väggen i skithuset. För att kunna beskådas vördnadsfullt av dem som har hård mage.

Knut var ett dagdrivande praktarsle. Och ett riktigt stort sådant. Utöver att vara ett praktarsle så brukade även han medverka i tidelagsporr under artistnamnet Koknullar Knut.

För att vara ett stort prakarsle med ett dåligt rykte var han även väldigt driftig. Detta gjorde att Greby HC anställde honom i klubbens presentshop, för att sälja tröjor, souvenirer och klubbtillbehör. Men Knut utökade omstättningen med att sälja antastbara hondjur och blev sedemera känd som Kreaturshallicken från Greby.

Eftersom det finns en stor rivalitet mellan Greby HC och Fat Cat och lagen bruka hota varandra med pådyvling med diverse föremål under matcherna.
Så drifiga Knuts senaste affärsidé var inför morgondagens match att börja sälja kattsand och glidmedel.

En känd byfåne sade:
"Det är viktigt att släppa ut fisarna annars kryper skiten upp längs ryggraden till huvudet och kommer ut som skitdåliga idéer."

En annan fåne sade:
"Om du skulle ha ett papprör uppkört i arslet, stoppa för fan inte in en hamster i det"

Av någon okänd anledning så sågs Hedis idag på en vinprovning. Folk började undra om Hedis hade blivit kultiverad. Men det visade sig att han bara var ute efter gratis alkohol.
När vinkännaren som höll i vinprovningen frågade den samlade gruppen om de kunde känna skogssmaken på vinet så var det ingen som vågade svara. Hedis, helvetiskt drängfull på franskt fjollvin hävde då ur sig.
"Känner Skogssmaken!? Jag känner smaken av sura skogsbär som en älg ätit upp och sedan skitit ut i en pöl för att senare tappas upp på flaska. Jofan känner jag den prima skogsmaken. Jävla rävpiss"

Fotbollspelaren funderade, fantiserade. Fitta!?! Förkärlek för fina fnask.
Fotbollspelaren färdades Fiaten framåt. Fagert finländskt fnask fångade fotbollsspelarens förtvivlan för fitta. Fotbollspelaren främjade förståndigt fnaskens framåtböjda framgångar, förmågor , förpliktelser.
Fotbollspelaren frågade fräckt fnasket :
FO: "Fitta!?"
FN: 4000
FO: "40?"
FN: "400"
FO: "50?"
FN: "Fint"
FO: "Fantastiskt"
Fiaten forslade figurerna framåt, fotbollsspelaren förtrollades för förföriskt fagert fnasks fina former.
Framme fann fnasket fotbollsspelarens fäbods färgglada fernissade farstu. Fnasket fumlade förståndigt försiktigt fram fotbollspelarens fenomenala falukorv.
Falukorven fångade förskräckt fnaskets fasa
FN: "Flatlöss!!!"
FO: "50 flatlös"
FN: "FYFABIAN"
Fnasket flydde förskräckt.
Fotbollsspelaren, förvirrad, förvånad, förödmjukad.
Fotbollsspelaren funderade. Förbannade fruntimmer, förrädiska fjortisfnask.
Förargligt. Fotbollspelaren fingrade förstrött falukorven för fort, färgade farstun fläckig. "FYFAN"

Att det är vanligt att välta kor i Greby är vida känt. Och ryktet nått hela vägen till Indien, där hinduismen säger att kor är heliga. Så en dag dök det upp en busslast med små indier i Greby för att freda korna. Hinduerna berättade om reinkarnation och att Bondjävlarna vid detta stadiet kommer att födas som antingen getter eller ekorrar. Detta skrämde Bondjävlarna som hellre ville bli åter födda som skadedjur. Och aldrig förr i världshistorien har så många små hinduer blivit omkullvälta.

...sällan ensam.
Hedis skulle vakta sin bror Plösets djur medan han var bortrest över helgen. Det gick inget vidare så när Plöset kom hem var samtliga husdjuren döda. Hedis försökte trösta Plöset genom att steka hamburgare.
P: Vad har hänt med min guldisk?
H: Uppäten av katten
P: Min katt?
H: Dödad av hunden.
P: Min hund?
H: Överkörd av bilen
P: Min bil?
H: Förstörd när jag krockade med kon
P: Min ko?
H: Nermald till hamburgerkött
P: Min hamburgare?
H: Den är klar
P: Mmmm. Gott