Postorder frun
Hedis satt hemma och kände sig ensam och miserabel. Att antasta ekorrar var en sak men det gick inte att jämföra med en kvinna.
Men ingen kvinna skulle vilja ha Hedis. Inte ens om han var den siste mannen på jorden eller om hennes liv hängde på det.
Så Hedis sparkade igång sin dator och loggade in på en datingsida. Han visste inte vad han skulle skriva så det blev ”Spermadonator söker kravlöst av honkön (helst människa)”
Två dagar senare när han satt och pungslog sin älsklingsget slogs dörren upp. Och där stod hon, polskan Svetlana.
Svetlana var ett riktigt monster med neandertalare utseende, hon var så gräslig att hon kunde få byggnadsarbetare att gråta vid blotta åsynen av henne. Det var till och med så att Hedis ögon började tåras.
Hedis insåg att han var körd, för kvinnan hade bestämt sig för att både bli gift och gravid. Och de närmaste dagarna gjorde han allt vad han kunde för att bli av med det hiskeliga fruntimret. Men förgäves, hon vägrade att åka.
I ren desperation vände han sig till sin ”något” efterblivna bror Plöset.
Plösets idé var lika enkel som genial. Deras gemensamma vän Kotten ägde en fiskebåt som han brukade åka till in på polskt vatten för att fiska vithaj. Att det inte fanns någon vithaj
utanför Polens kust var det ingen som hade berättat utan alla var glada att slippa aset i några dagar.
Dessutom brukade han klaga att det var ensamt på resorna.
Sagt och gjort de prackade på Kotten Svetlana som trodde att hon var hans drömkvinna
När båten försvann i horisonten sa Hedis:
”Man ska inte ta sig vatten över huvudet, för du drunknar man.”
”Små hönor ska inte lägga stora ägg, för då blir de slappa i rumpan” Svarade Plöset.
När Hedis kom hem till sin favoritget sade han eftertänksamt
”Hellre än polare i Polen än en påle i röven”
Men ingen kvinna skulle vilja ha Hedis. Inte ens om han var den siste mannen på jorden eller om hennes liv hängde på det.
Så Hedis sparkade igång sin dator och loggade in på en datingsida. Han visste inte vad han skulle skriva så det blev ”Spermadonator söker kravlöst av honkön (helst människa)”
Två dagar senare när han satt och pungslog sin älsklingsget slogs dörren upp. Och där stod hon, polskan Svetlana.
Svetlana var ett riktigt monster med neandertalare utseende, hon var så gräslig att hon kunde få byggnadsarbetare att gråta vid blotta åsynen av henne. Det var till och med så att Hedis ögon började tåras.
Hedis insåg att han var körd, för kvinnan hade bestämt sig för att både bli gift och gravid. Och de närmaste dagarna gjorde han allt vad han kunde för att bli av med det hiskeliga fruntimret. Men förgäves, hon vägrade att åka.
I ren desperation vände han sig till sin ”något” efterblivna bror Plöset.
Plösets idé var lika enkel som genial. Deras gemensamma vän Kotten ägde en fiskebåt som han brukade åka till in på polskt vatten för att fiska vithaj. Att det inte fanns någon vithaj
utanför Polens kust var det ingen som hade berättat utan alla var glada att slippa aset i några dagar.
Dessutom brukade han klaga att det var ensamt på resorna.
Sagt och gjort de prackade på Kotten Svetlana som trodde att hon var hans drömkvinna
När båten försvann i horisonten sa Hedis:
”Man ska inte ta sig vatten över huvudet, för du drunknar man.”
”Små hönor ska inte lägga stora ägg, för då blir de slappa i rumpan” Svarade Plöset.
När Hedis kom hem till sin favoritget sade han eftertänksamt
”Hellre än polare i Polen än en påle i röven”
En häktisk dag i Greby
9.00: Tränaren kommer in i klubbhuset och berättar att våran yttermitt fortfarande är skadad så han tänker spela en 3-4-3 uppställning i matchen.
9.01: Styrelsen säger att han får använda Mutta(n) så han kan spela 3-5-2 i dagens match.
9.02: Tränaren hävdar att Mutta(n) är gammal, sliten och i dålig form.
9.03: Styrelsen surnar till erbjuder honom att använda Hora(n).
9.04: Tränaren surnar också till och säger att Horan(n) är trött och grinig. Och inte vill ställa upp om Hora(n) får bättre betalt.
9.05: Styrelsen härsknar till ordentligt. Säger åt tränaren att dra dit pepparn växer och att det är 3-5-2 uppställning som gäller. Och om han inte spelar det ska de be Hedis köra över hönshuset som står vid tränarens tomtgräns.
9.06: Tränaren ger styrelsen fingret.
9.07: Styrelsen ber tränaren att fara åt helvete.
9.08: Tränaren går.
10.00: Hedis vaknar upp med en helvetisk baksmälla och illamående av att styrelsen ringer. De vill att han ska köra över tränarens hönshus med skördetröskan.
10.03: Hedis kräks i vasken.
10.15: Något mindre bakis startar Hedis skördetröskan
10.18: Med ett hiskeligt brak kör Hedis skördetröskan genom hönshuset så att hönor, fjädrar och plankor yr.
10:21: Hedis bakfull och illamående men ändå nöjd med sitt dagsverk kör över en katt på bygatan.
10:24: Hedis kommer hem, faller ihop på köksgolvet, kräks och däckar.
12.00: Den rättmätiga ägaren till hönshuset kommer in till klubbhuset. Han spottar, svär och för ett jävla liv över att hans hönsgård jämnats med marken.
12.01: Styrelsen försöker se oskyldiga ut och bedyrar sin oskuld.
12.02: Bonden hävdar att styrelsen oskuld kan jämföras med en 60 årig balthoras. Och han tänker ringa polisen.
14.00: Tränaren ställer upp en 3-5-2 uppställning på planen.
15:45: Greby HC vinner med 4-0
16.00: Polisen dyker upp i Grey för att reda ut härvan.
16.01: Styrelsen lovar att ersätta bonden för hönorna och köpa in polska juniorer för att bygga upp hönsgården.
18.00: Tant Agda kommer inspringandes i klubbhuset och skriker hysteriskt att någon kört ihjäl hennes katt.
18.01: Styrelsen lovar att ta reda på vem det är.
18.15: Hedis väcks ur sina intorkade spyor av att telefonen ringer. Styrelsen anklagar ut honom för att ha haft ihjäl Agdas katt.
18.16: Hedis lovar att ta hand om saken.
18.30: Med en leksakspade skrapar Hedis upp resterna av katten från gatan och på skördetröskan.
19.00: Med hjälp av nål och tråd börjar Hedis att sy ihop resterna av katten och fyller den med resterna av hönorna och fjädrarna.
20.00: Knackar på hos gamla tant Agda med den uppstoppade katten under armen.
20.01: Tant Agda får se den gräsligt hopplappade katten och får en hjärtattack.
20.10: Ambulansen är på plats och dödsförklarar Agda.
20.30: Styrelsen ringer hem till Hedis och skäller ut honom efter noter.
20.32: Upprörd av samtalet och går Hedis loss på de alkoholhaltiga jästa sörjorna.
22.00: Hedis ligger och kräks i skithuset och däckar sedan med huvudet i toalettstolen.
9.01: Styrelsen säger att han får använda Mutta(n) så han kan spela 3-5-2 i dagens match.
9.02: Tränaren hävdar att Mutta(n) är gammal, sliten och i dålig form.
9.03: Styrelsen surnar till erbjuder honom att använda Hora(n).
9.04: Tränaren surnar också till och säger att Horan(n) är trött och grinig. Och inte vill ställa upp om Hora(n) får bättre betalt.
9.05: Styrelsen härsknar till ordentligt. Säger åt tränaren att dra dit pepparn växer och att det är 3-5-2 uppställning som gäller. Och om han inte spelar det ska de be Hedis köra över hönshuset som står vid tränarens tomtgräns.
9.06: Tränaren ger styrelsen fingret.
9.07: Styrelsen ber tränaren att fara åt helvete.
9.08: Tränaren går.
10.00: Hedis vaknar upp med en helvetisk baksmälla och illamående av att styrelsen ringer. De vill att han ska köra över tränarens hönshus med skördetröskan.
10.03: Hedis kräks i vasken.
10.15: Något mindre bakis startar Hedis skördetröskan
10.18: Med ett hiskeligt brak kör Hedis skördetröskan genom hönshuset så att hönor, fjädrar och plankor yr.
10:21: Hedis bakfull och illamående men ändå nöjd med sitt dagsverk kör över en katt på bygatan.
10:24: Hedis kommer hem, faller ihop på köksgolvet, kräks och däckar.
12.00: Den rättmätiga ägaren till hönshuset kommer in till klubbhuset. Han spottar, svär och för ett jävla liv över att hans hönsgård jämnats med marken.
12.01: Styrelsen försöker se oskyldiga ut och bedyrar sin oskuld.
12.02: Bonden hävdar att styrelsen oskuld kan jämföras med en 60 årig balthoras. Och han tänker ringa polisen.
14.00: Tränaren ställer upp en 3-5-2 uppställning på planen.
15:45: Greby HC vinner med 4-0
16.00: Polisen dyker upp i Grey för att reda ut härvan.
16.01: Styrelsen lovar att ersätta bonden för hönorna och köpa in polska juniorer för att bygga upp hönsgården.
18.00: Tant Agda kommer inspringandes i klubbhuset och skriker hysteriskt att någon kört ihjäl hennes katt.
18.01: Styrelsen lovar att ta reda på vem det är.
18.15: Hedis väcks ur sina intorkade spyor av att telefonen ringer. Styrelsen anklagar ut honom för att ha haft ihjäl Agdas katt.
18.16: Hedis lovar att ta hand om saken.
18.30: Med en leksakspade skrapar Hedis upp resterna av katten från gatan och på skördetröskan.
19.00: Med hjälp av nål och tråd börjar Hedis att sy ihop resterna av katten och fyller den med resterna av hönorna och fjädrarna.
20.00: Knackar på hos gamla tant Agda med den uppstoppade katten under armen.
20.01: Tant Agda får se den gräsligt hopplappade katten och får en hjärtattack.
20.10: Ambulansen är på plats och dödsförklarar Agda.
20.30: Styrelsen ringer hem till Hedis och skäller ut honom efter noter.
20.32: Upprörd av samtalet och går Hedis loss på de alkoholhaltiga jästa sörjorna.
22.00: Hedis ligger och kräks i skithuset och däckar sedan med huvudet i toalettstolen.
Intervju med Månsson
Den manlige reporten kom fram till Månsson efter dagens match för en intervju.
R:”Bra spelat idag”
M:”Säger du bara för att du vill ligga med mig”
R:”Öh va! Nej alltså, snyggt mål, bra spelat”
M:”Och inte nog med att jag spelar bra så är jag snygg också”
R:”Okey!? Men det syns att du gillar att göra mål”
M:”Det är bara bögar och fransmän som gillar att göra mål.”
R:”Öhm...så du säger att du är homose...”
M: ”BAUGETTE! SAKKREBLÖ! Skrek Månsson innan nöp reporten i häcken och sprang därifrån.
