grebyhc

Efter att Hedis varit ute och kört med traktorn i 30 km i timmen. Fick han plötsligt slapp och kraschade rakt in i ladugården. Det var ett öronbedövande brak som hördes i Greby när hela skiten rasade ihop över honom. Länge trodde alla att han omkommit. Men det visade sig till allas stora förtvivlan att han överlevt. Så nu står det klart, att vi får fortsätta dras med honom eftersom varken Gud eller Fan vill ha något med honom att göra.

/Styrelsen

Det har rått lite diskussion om en bild bland olika tidningar i landet. Frågan är om tidningarna vill ha något med Greby HC att göra. Och detta efter att tidningen Gödsel och Traktorer gått i konkurs. Historien bakom detta var att Greby HC försökt att locka fler kvinnor till matcherna. Bilden som väkt sådan uppståndelse var att våran byfåne Hedis vikt ut sig naken med endast en höna täckande skrevet.
Resultatet slutade med att flertalet kvinnor fick söka hjälp medan andra bytte läggning.

I förra veckan kontrakterade vi exporrskådisen Langballe vilket vi tidigare skrev om. Men Greby köpte in en annan spelare som komplement till denna (porr)stjärnan mittfältaren Jacek Fit(t)a.
Som han själv beskrev det sin uppgift: "I will take care of everything that will come from behind"
Tanken är att Fita ska ligga på den nedre delen av plan samtidigt som han ska suga musten ur motståndarna och se till att Langballe ska få KOMMA till avslut så snabbt som möjligt.


/Styrelsen

I ett försök att lock fler kvinnliga supportrar till matcherna kunde Greby HC idag presentera exporrskådisen och dansken Mads Langballe.
Han är mest känd för sina priser som bästa manliga biroll i filmer som Big Breast in Beirut, Bigger Breast in Berlin och Biggest Breast in Bombay.
Dock har värvningen av honom dock haft två oönskade effekter. Hingstarna i hagen har drabbats av depression och efter senaste träningen så sjönk stämningen i truppen då samtliga spelare fick komplex.
/Styrelsen

I ett försök att vinna dagens match så samlade våran kristne spelare Brandholt laget i mittcirkeln före match för att be:

Bollen vår som ligger på planen
Helgat vare din form
Som passar våra skor
Ske din vilja så som luften
så och på marken
Vår dåliga form giv oss vinst idag,
och förlåt oss för att vi suger
Så och vi förlåta,
de som tror på oss
Och inled oss icke i frestelse,
att skicka in bollen bakom egen målvakt
Ty chanserna att vinna är minimala och små,
som alltid.
Amen

Efter att två radioreportrar stått farligt nära Greby HCs hemmaklack och klankat ner på lagets spel slog det över fullständigt för Hedis. Referat hämtat ur matchen:
"Gunnar vad säger du om matchen så här långt"
"Ja, du Kalle. Dessa jävla sopor kan ju inte spela fotboll".(Här sliter Hedis tag i mikrofonen)
" Hjälp, vakter" Skriker Kalle.(Här kör Hedis ner mikrofonen i halsen på Gunnar)
FrrrbrxnjeeeäääÄÄÄ!"
"Gunnar, Gunnar säg något"
"HUUURRRRRRRRK!"

/Styrelsen

Har någon sätt Hedis pungslagna get? Den är gråvit och har en väldigt löjlig gångstil.

/Styrelsen

Friidrotts - VM i Osaka i Japan har varit en riktigt dötrist upplevelse att titta på. Så tråkigt att en av invånarna i Greby som gärna vill vara anonym så vi kallar honom "Peter" dog av tristess. Eftersom vi inte har möjlighet att återuppleva honom med elchocker så använde vi strykjärnet vilket fungerade alldeles utmärkt. Väl återupplivad bestämde han sig för att skicka in ett par förslag till tävlingskommittén om lite nya spännande sporter.

1.Memory - VM för dementa (endast tre kort behövs). Vissa avbrott då domarna hela tiden måste avbryta för att förklara reglerna hela tiden.

2.Kirurg - VM för kirurger med parkinson, alt kirurger som är blinda och ska göra en bypassoperation snabbast där patienten har en stabil rytm på 60 slag i min.

3.100 meter bullemi, då man springer 100 meter samtidigt som man spyr.

4.Boxning för bensköra. Om de klarar att stå upp i fyra ronder så röntgar man dem och den som har minst benbrott vinner.

Hedis katt kunde nu i veckan ta emot priset som Ölands fulaste katt. Historien bakom priset är att kattfan låg som vanligt och sov i grannens flistugg. Och när grannen provkörde maskinen slungades kattskrället iväg något flådd och förvånad. Den landade framför Hedis som inte ett ont anande var ute och körde med sin åkergräsklippare. Och såg sig inte för och körde över den då redan omtöcknade katten. Något tilltufsad, förstörd och minst åtta liv fattigare mottog den priset som Ölands fulaste katt

Att mycket konstigt beteende kan uppstå när man dricker dåligt jästa sörjor är något de flesta till. Det kom dock som en svår chock för direktören från vin och sprit AB som hade tänkt marknadsföra sörjorna. Efter mängder av sörjor skrek han ut mycket fula ord och försvann ut och började mucka gräl med traktorn. När han hade nyktrat till dagen efter så var hans ända kommentar: "Härmed fördömer jag allt som Greby står för i all evighet till dödens ekorrehjul i helvetes ner pinkade hamsterlåda."

Styrelsen har en längre tid varit missnöjda med att våra spelare förlorar alltför många nickdueller. Därför har vi nu lagt in ett träningsprogram för att förbättra detta. Hela idén bygger på att spelarna ska under en veckas tid så ofta de kan skalla en häst. För om våra spelare kan däcka en häst på ett försök så kommer vi definitivt att börja vinna matcher.
Styrelsen kommer att stå för en daglig donation av två huvudvärkstabletter till varje spelare.

/Styrelsen

Detta är en hyllning till alla de människor vars namn och gärningar kommer att bli ihågkomna i trakterna kring Greby
Kork-Erik i fishem: Han var korkad och det luktade alltid fis i hemmet.
Muffa-Lotta och Skumpa-Lätt: Namnen talar för sig själva
Nisse på svinskitehäll: Han bodde på en häll och han hade svin som sket överallt
Bröderna: Rakkniven, Fällkniven och Slidkniven: Den första var alltid välrakad, den andre hade krökt rygg och den tredje en jävel på fruntimmer

/Styrelsen

Tränare Hermansson var minst sagt rörd efter dagens match.
Men han försökte tappert bemöta den samlade presskåren med en mild och stadig röst. Trotts att han fortfarande var tårögd och gråtmild.
Och vem skulle inte vara det efter att ha fått en stenhård boll rakt i skrevet.

/Styrelsen

Efter att ha spelat en säsong i femman står det klart att våran målvakt inte riktigt håller i div 5 klass (även att han är en jävel på att göra mål.)
Vi skulle gärna köpa oss en bättre men våra kassör har stoppat upp plånboken mellan skinkorna och klämmer åt som han hade varit på en bar full med aspackade kåta ryska sjömän.
Vi letar nu efter ett billigare alternativ. T ex en 80 årig nunna. För hon har ju inte släppt in något i hela sitt liv

/styrelsen

Efter att styrelsen ville ha lite nytt blod i Greby HC sparkade vi tränare Lyhander och ersatte honom med Hermansson som tidigare var kapten i A-laget (fan vilken suput han var).

Vi köpte in anfallaren Antti Boll (förmodligen HTs mest bollrädde spelare). Förhoppningsvis blir han ett tillskott och inte ett stolpskott.

Samt att vi äntligen fått ett klubbmärke i färgerna grönt och brunt. De gröna står för alvaret och det bruna för koskiten som ligger överallt på den.

/Styrelsen

Bryggerimästare och klubblegendaren Brandtorp har äntligen kommit ut med sin första satts färdig bryggda sörjor. Och den finns i två olika sorter men namnen "Jävligare än den ena" och "Hemskare än den andra". För ett tränat öga är det ingen skillnad på dessa två. Båda är gulgrumliga och luktar en blandning av skunk och fotogen. Men Brandtorp insisterar att det är skillnad på hur man förtär dem. Om man dricker den första som är jävlig så blir den andre hemskare och vise versa.

När nyheten om att Greby HC hade sparkat sin tränare Lyhander försökte pressen leta rätt på honom.
De fann honom nere på stranden vid Ekerum ståendes med huvudet nerkört i sanden. Och när de frågade honom om vad han gjorde så svarade han. "jag försöker glömma allt, så enklast blir det att huvudet ner i sanden och hoppas på att man dyker upp på något trevligt ställe efteråt, vore dock otrevligt att exempelvis sticka upp det i ett elefantarsle för då kan man nog lika gärna hålla det nere."

Under dagens match bröt hela helvetet löst. Flera spelare skadade och avstängda. Det var ett fullskaligt krig på planen bland spelarena. Och supportrarna var inte sena att hänga på. Under 90 minuter kunde man höra ljudet av hjärtskärande skrik, ångest och ljudet av benpipor som bröts och kroppsdelar som flög all helvetes väg. En reporter som såg matchen beskrev följande: "Denna match skulle få ett stockholmsderby mellan DIF och AIK att likna ett av fräslningsarmens kafferep.

/Styrelsen

Efter att våran klubblegendar tillika härskare Rodstedt bildat Ö.R.A drog han snabbt till sig SÄPOs blickar. Under förmiddagen stormade tungt beväpnade styrkor ängen bakom ladan för att tillfångata misstänkta terrorister. De välte omkull bajamajan med Rodstedt fortfarande i den. Och grep fyra svårt antastade ekorrar och en illa pungslagen get. En talesman för SÄPO kunde berätta att trotts en hel kvälls tuffa och skoningslösa förhör med fångarna har fortfarande ingen sagt nåt om deras planer.

I ett försök att kontroll över Ölandsbron har nu våran envåldshärskare Rodstedt bestämt sig att bilda en arme. Öländska Republikanska Armén d v s Ö.R.A. Och dess motto är att ta kontroll över Ölandsbron och enkeltrikta den så att kalmariter och turister håller sig på sin sida. Samt att legalisera att man får slå getter på pungen. Om kommunen inte tillgodoser hans krav kommer han att tejpa fast sprängämnen på sina kamikazehönor och släpp lös dem i kommunhuset.

/Styrelsen

Att Adolf ulriks united senaste spelarköp Gregers Balle råkar vara bror till våran Hans Balle kändes det inte mer än rätt att våra lag ska mötas.

Gregers Balle och Hans Balle. (Vafan tänkte deras föräldrar på egentligen).

Styrelsen har beslutat att inte låta den sedvanliga Klas Hermansson vara lagkapten utan matchen i ära överlåta det till hans balle.

/Styrelsen

Det blev något fel på styrelsens radio när vi skulle lyssna på Sveriges senaste landskamp.
Henke Larsson kommer springandes...*...i en silvrig aftonklänning...*...och passningen hamnar hos Ljungberg som...*...rör sig galant i de matchande mandelfärgade högklackade skorna...*...försvaret verkade ha vissa problem med...*...den höga fjäderhatten i lila sammet...*...Mellberg fäller...*...den glamorösa modellen...*och domaren dömer rött kort till...*...modeskaparen i Paris...*...och förbundskaptenen är...*...väldigt feminin.

När det blev klart Rodstedt blev passionerad från fotbollen slog det fullständigt slint i huvudet på honom. Han barrikaderade i en av bajamajorna bakom arenan och utropade sig till envåldshärskare över Öland.Och hans stora slagord är att enkelrikta Ölandsbron så kalmariterna håller sig på sin sida.

En framstående psykolog satte diagnoserna: Ljuset är tänt men ingen hemma, hissen gick inte hela vägen upp och hjulet snurrar men hamstern är död.

En engelsk tidning var i dagarna på besök i Greby HC för att intervjua Örnèn om hans tillbakadragande från sporten. (Varför en engelsk tidning skulle bry sig om honom i huvudtaget). På frågan han fick så svarade han. "I had a long and sucesfull career and after this season I will be retarded from the football."

Efter ett antal nickduellsförluster med motståndare, medspelare och målstolpar blir det nog lätt att man tar fel på retarded och retired.

Brandtorp har länge varit i diskussion för ett tillbakadragande. Han har redan deklarerat att han tänkte börja en ny karriär som bryggerimästare av alkoholhaltiga jästa sörjor. Han har sedan länge bryggt eget och nu är det dags att börja sälja det under namnet Brandtorps Alkoholhaltiga Jästa Sörjor. Men när tryckeriet fick namnförslaget var etiketterna till flaskorna för små så det tog den första bokstaven i varje ord och tryckte ihop det. Och det nya namnet passar bra ihop med smaken.

Så som representant för Greby HC utsändes Hedis på stadsbesök (i fjollträsk). Mot löfte att inte pungslå deras sista ekorre lovades han fri lejd nerför Hornsgatan. I ett brev hem så berättar han att han aldrig har sett så många frigående hönor som dräller överallt och kacklar.
Han hade även hittat en åtgärd för flugproblemen vid arenan. En regeringspolitiker, för så mycket skit som de snackar lär väl han dra till sig alla flugor på hela Öland.

/Styrelsen

Det har länge varit ett problem med flugor från dynghögen på lagets hemmaarena. För att minska skadedjurens inverkan på hemmalagets resultat beslöt styrelsen skicka Hedis till storstaden. Propåer har nu kommit från världshälsoorganisationen om att lägga resrutten genom Afrika i förhoppningen om att han kan dra med sig flugorna även från smittdrabbade områden.

Skrivet av min morbror en riktig bondjävel

Det var det första vår tränare Lars Lyhander utbrast när han fick reda på Greby HCs senaste nyförvärv. Julian Mens.

Greby HCs styrelse har återigen visat stor kunskap och fingertoppskänsla i att värva rena skitspelare.
Köpet av honom gav oss även två nya sponsorer som vi ser fram emot att inleda ett samarbete med. Always och Libresse.
En talesman för klubben berättar:
"Vi köpte honom trotts att vi visste att han är lynnig, lättirriterad och har kraftiga humörsvängningar" .

För domaren:
För fan domarjävel låt matchen börja
Vi vill inte vänta med att dricka våran alkoholhaltiga sörja


För motståndarna:
Rör ni våra spelare så vet vi var ni bor
Vi ska komma och välta alla era kor


För hemmalaget:
Förlorar ni matchen era jävlar ska ni allt få
Vi antastar era ekorrar och era getter vi på pungen slå

/Styrelsen

Det råder lite kaos i Greby HC när tränaren sa att det är relevant att vinna matcher för att hålla sig kvar i serien. Ingen av spelarna visste var relevant var för något. Så han tog ett exempel:

"Irrelevant är att våra anfallare har köpt nya röda högklackade skor. Relevant är att de kommer att spela med dem under matchen."

/Styrelsen

Greby HCs senaste investering verkar vara ett riktigt stolpskott, tysken Ekke Holstein Beck.
Det första han gjorde när han kom till byn var att gå fram till svinstian och säga: Guten tag kinder ish bin Ekke.
Och de två senaste dagarna har hans sprungit runt i mittcirkeln på planen iförd lederhosen och joddlat.
Ibland har han stannat upp och kollat drömmande in i solen och sagt "Zlatan bist echt gut".
Varvid han fortsatte springa runt i mittcirkeln som en mentalsjuk patient på LSD

I ett försök att öka försäljningen av alkoholhaltiga jästa sörjor har supporterklubben Bondjävlar lagt upp en ny affärsteknik. Hela iden byggde på att åka runt i grannbyarna och knacka dörr. Och genom hot och våld sälja sörjorna.
"Köper du inte mer än 50 liter kommer vi att köra över din katt, hund eller fru med skördetröskan."
Resultaten har varit nedslående för försäljningen

Inga djur har kommit tillskada under detta, däremot har väldigt många fruar sett underredet på en skördetröska.

Efter gårdagens storförlust i juniorserien står två saker klart.

1. Att våra tafatta junisar är bollrädda.

2. Att föräldrarna i båda lagen klagade över fotbollsplanens usla kondition. Som resulterat i rivmärken och stukade fötter. Styrelsen står helt oförstående till detta. De spelar ju på alvaret. Och tycker de inte om att spela bland enbuskar, kalksten och koskit får de väl skylla sig själva.

/Styrelsen