grebyhc

Greby HC:s General Manager var rasande. Framför honom stod Hedis och såg korkad ut.
GM: ”Vad fan pysslar du med egentligen din idiot?”
H: ”Vadå?”
GM: ”Jag sa åt dig att dumpa Don Sundling i en sjö!”
H: ”Ja, precis som du sa”
GM: ”Du kunde väl dumpad honom i en djup sjö som ÖsterSJÖN!”
Hedis gav honom en intelligent blick.
H: ”Men Östersjön är ju inte en sjö. Det är ju tekniskt sett ett innanhav.”
GM blev mållös.
GM ”Var fan har du lärt dig sådant?”
H: ”Om folk tror att man är en idiot så blir de glatt överraskade när man gör något smart”
GM betraktade förvirrat Hedis en stund.
GM: ”Med tanke på vad du just gjort din idiot, så skulle det där uttalandet skulle kunna komma från feministsikt initiativ.”
H: ”Kallar du mig feminist?”
GM: ”Nej jag kallar dig idiot”
H: ”Och skillnaden är?”
GM: ”Du har marginellt mer intelligens mellan benen än vad de har i huvudet.”
H: ”Jaha”
GM: ”Fan nu får vi tänka om. Har du den svarta färgen och A4 papper?”
H: ”Ja”
GM: ”Bra, gå och måla handen svart, tryck den på pappret och skicka den till Don Sundling ”
H: Får jag ta en dunk sörjor med mig?”
GM: ”Visst, bara du försvinner härifrån.”

Dagen efter någonstans i Medelpad
Don Sundling satt på kontoret med en massa papper framför sig. Han visste vart de kommit ifrån då de luktade svagt av gödsel. Pappret med den svarta handen var ett solklart budskap. Det var resten av bilderna som förbryllade honom. Bilden av foten, penisavtrycket och en bild som han misstänkte var ett arsle. Den bilden som förbryllade honom mest innehöll mest en massa prickar där någon dragit slumpvalda streck emellan och längst ner skrivit: Zebra?

Don Sundling visste att något behövdes göras men han visste inte vad. Han skruvade lite besvärat på sig i stolen. Skrevet sved som fan, dags att be betjänten smörja in skrevet igen. Han ringde i klockan efter hans nya betjänt som han genom hot och våld anställt. Dörren öppnades och Fat Cats GM klev in.

Don Sundling var rasande och förödmjukad. De senaste dygnen hade varit de värsta i hans liv.

 

Det hade börjat med att han hade vaknat upp med ett hästhuvud i sin säng. Och det hade inte varit vilket hästhuvud som helst. Det tillhörde hans gunghäst. Så högröd av raseri och skam hade han stått inför hela den samlade maffialigan och berättat att gunghästen hade varit hans enda tillflykt när livet kändes för svårt och han ville fly från verkligheten. Än värre hade det blivit under eftermiddagen när han blev kidnappad av Greby HC:s ärkeas Hedis och Vestas Kross och blivit bortförd till Öland. Greby HC:s General Manager uttryckligen sagt att han ville röja undan hjärnan bakom Ricattatore FC inför onsdagens match i Loser Cup. GM beordrade Hedis att gjuta ett par rejäla betongskor åt Don Sundling och sedan dumpa honom i närmaste sjö.

 

 

Hedis hade gjort som han blivit tillsagd. Han gjöt ett par betongskor och körde Don Sundling till Ölands enda sjö, Hornsjön och bakbunden slängdes Don Sundling i vattnet. Det enda problemet var att Hornsjön är en väldigt grund sjö. Så Don Sundling befann sig plötsligt ståendes i vatten till strax ovanför knäna. Efter ett tag så hade han känt hur byxorna börjat suga upp vattnen upp till skrevet och förvandlade punghår och rövskägg till vad närmast kunnat liknas en tropisk djungel. Vad som gjorde saken ännu värre var att på kvällen kom myggen. Efter att ha stått i Hornsjön i drygt ett dygn fick tillslut en fågelskådare syn på honom och tillkallade hjälp av en bonde. Förödmjukelsen att bli bogserad genom slam och lera av en bonde visste inga gränser. Än värre var det att hans svindyra fina italienska kostymbyxor blev förstöra av processen.

 

Väl befriad från betongskorna kördes Don Sundling in till sjukhuset i Kalmar för en gynekologisk undersökning av sitt nu sargade skrev. Han fick ligga på samma brits som gravida kvinnor gjorde, där den ena läkaren efter den andra kom in och titta på honom för att sedan gå ut i korridoren och gapskratta. Don Sundling kände att kostnaden för att tysta läkarna skulle bli astronomiska. När han väl bitter och kränkt släpptes ut från sjukhuset så hade han fått en salva som brände som alla helvetes eldar. En salva som han skulle smörja in skrevet med tre gånger om dagen i en månads tid. Och inte som det vore nog så hade han fått så mycket myggbett att hans ansikte såg ut som ett svullet babianarsle. Nu satt han på sin huvudlösa gunghäst och kramade dess huvud. Skrevet sved och värkte något så fruktansvärt men han var så arg att han knappt märkte det.

Don Sundling var rasande och förödmjukad.

Greby HC skulle få fan för detta.

Lagets General Manger snubblade upp på mjölkbryggan. Han var stupfull. Den ensamma reportern från tidningen Gödsel och Traktorer utgjorde hela den samlade pressuppbådet. 

GM: ”Jag har kallat till detta möte för att det dags att summera säsongen”

Reportern gav honom en förvirrad blick

R:”Men,  Greby HC har ju bara spelat 6 matcher i serien”

GM: ”Käften”

R: ”Men”

GM: ”Säsongen har varit en katastrof såhär långt, laget sög pung förra säsongen. Bättre spelare köptes in. Och laget suger ännu mer.”

R: ”Vad ska du göra nu?”

GM: ”Nu sticker jag på semester i 8 veckor.”

R: ”Men vem ska ta över laget”

GM: ”Hedis! Så går det åt helvete så kan ingen skylla på mig”

GM vinglade till och kastade sig framlänges och spydde för kung och fosterland, varpå han trillade ner från mjölkbryggan och blev liggandes däckad på gräset.

Reportern suckade, han behövde ett foto till inslaget. Han drog ner byxorna på GM, körde upp en pinne i röven och tog en bild. Det fick duga.

Den unge reportern från tidningen Gödsel och Traktorer hade hört talas om något häpnadsväckande! Sportslig framgång i Greby HC. Framgång i Greby HC var lika osannolikt som att vinna på lotto, lika osannolikt som en ärlig politiker och ännu mer osannolikt som att reportern skulle få ligga (oavsett med man, kvinna eller djur). Detta var ett scoopet fick han inte missa. När reportern anlände till Greby HCs klubbhus fann han lagets GM liggandes i sina egna spyor däckad på golvet. I ena handen höll han ett papper. Reportern plockade upp den och läste sluttabellen: 1.Drängjävlarna 30m 25vinster 1oav 4förluster 101mål fram 35mål bak +66 76 poäng 2.Starlight Juniors 30m 22vinster 1oav 7förluster 91mål fram 42 mål bak +49 67 poäng På det andra pappret fanns alla spelarnamnen och siffror vad inte riktigt såg ut som transfersummor. Reportern sparkade lite på GM som mumlade något om juniorförsäljning, katolska präster och trafficking. Reportern flinade. Detta scoopet var osannolikt bra

Lagets General Mangager lutade sig tillbaka i kontorstolen på kontoret och stirrade upp i taket. Han mådde djävulskt dåligt efter fylleriet kvällen innan. Hela världen verkade snurra. Riksärkeaset Hedis låg på soffan inne på kontoret och släppte ifrån sig diverse suspekta ljud ur olika kroppsöppningar.  I stunder som denna var han inte alls nöjd med sin tillvaro. Ibland undrade han om han borde göra något vettigt med sitt liv.  Hans tankar skingrades av att Grebys finska spelare Jukka Mutta kom in.

JM: ”Jag hörde att jag blivit intagen till Hall of Fame”

GM försökte plocka fram fragment från gårdagens tvivelaktiga bravader.

GM: ”Det kan nog stämma?”

JM: ”Men jag trodde att jag fortfarande var bra?”

GM: ”Du är ganska dålig Mutta, du tillför inte mig eller laget någonting, det är inte direkt någon fröjd att se dig i aktion.”

Jukka Mutta suckade

JM: ”Jag trodde de ingick en ceremoni  när man hamnade där.”

GM kände hur huvudvärken pulserade.

GM:”Visst ja, ceremoni. Hedis.”

H: ”Mmmf?”

GM: ”HEDIS!”

H:”Vaaaaad?”

GM: ”Jukka Mutta är numera HoF. Klappa händerna.”

Hedis gav honom fingret.

GM: ”Klappa händerna så får du popcorn.”

Hedis klappade händerna två gånger innan han begravde huvudet under kudden.

GM:” Grattis Jukka! Gå och hämta en dunk alkoholhaltiga jästa sörjor i köket och försvinn ut ur min åsyn. ”

JM:” Vad ska med alkohol till?”

GM: ” Du är finne! You know what to do”

Jukka Mutta gick besviken bort mot köket.

GM: ”Och när du ändå är där kan du väl slänga in lite micropopcorn!”

GM lutade sig tillbaka i kontorstolen. Hela världen verkade snurra.  Att förtrycka och jävlas med folk var rätt skönt . Trots allt var han nöjd med sitt liv ändå.

 

 

I nästa nummer av Illustrerad Vetenskap kommer man kunna läsa om ”Fotboll ger hjärnskador.” Greby HC skickade ut exspelaren och reportern Örnen för att göra en egen undersökning och intervjuer för att se om detta verkligen stämmer.

 

Först ut en intervju med lagkaptenen Nysten som är den spelare som spelat flest matcher genom alla tider i Greby HC. Nysten sköt straffmålet i senaste matchen.

Ö:”Hur skulle du beskriva din straffspark?”

N:”Tja, situationen är ju lite luddig men passen kom i djupled och jag hade öppet mål och sköt in den”

Ö: ”Öh va? Bilderna visar ju klart och tydligt att du la en straff”

N:”Hm, alltså det var en välslagen hörna som ledde till mitt nickmål”

Ö: ”Men alltså du gjorde mål på en straff”

N:”Tja, hehe. Du vet, bollen är ju rund och jag kommer att avsluta min karriär i Greby”

Ö: ”Men…”

N: ”Måste kila nu, måste hämta krocketklubborna annars blir det svårt att simma tour de france”

 

 

Andra intervjun är med lagets mest hänggivna supporter, Hedis

Ö: ”Någon kommentar på senaste matchen?”

H: ”FNÖÖÖMÖÖÖNÖÖÖ!”

Ö: ”Tack så mycket”

H: ”ÖÖÖH?”

 

Tredje intervjun med idrottspsykologen

Ö: Finns det risk att fotboll kan ge hjärnskador?”

I: ”Tro fan det. Bara för att vi har Zlatan i Sverige så tror svenskarna att vi tydligen ska vara bra på fotboll. Man behöver ju inte vara alltför bright mellan öronen för att inse att vi faktiskt suger på denna sport oavsett med eller utan Zlatan. Och jag aldrig begripit mig svenskarnas fascination för landslaget…”

Ö: ”Jag tror vi rundar av här.”

I: ”…åjävlaranåda säger jag bara. Fansen beter sig som…

Ö: ”Tack tack. Kort sagt så får man hjärnskador av fotboll”

I: ”… det säger jag bara att statistiken visar…”

Ö:”Tack det är bra nu. Fan jag skiter i detta nu och går hem och kollar på hockey istället”

Hedis sprang för allt han var värd. Det var första gången han hade gjort det och redan efter 5-6 meter kände han sig döende.
Men mappen var tvungen hinna fram till klubbhuset innan match. Grebys GM hade innan match begärt en psykologisk undersökning av PM-SamoHT.
Hedis rusade in på klubbhuset med en farligt hög puls. Han slängde fram mappen till lagets GM.
GM öppnade mappen. Han rynkade pannan medan han läste.
Där stod endast en rad.
”PM-SamoHT har alla bokstavskombinationer i alfabetet utom I och Q ”

"Var vänlig vännen” Viskade Vesta varsamt Vi vuxet vägrade Vi: ”Vilja!” Vi: ”Våld!” Vi: ”Vaselin!” Vi: ”Viagra!” Vi: ”Vandalisera!” ”Vaselin välkommet!" Vrålar vrickad Vesta vettskrämd

En av HTs skönaste och sjukaste lag har upphört, Tequila Terror. Och med dem försvann även Hedis gamle vapendragare, riksärkeaset Gerhard Murer.
En förkrossad och otröstlig Hedis hade med hot och våld föst samman hela laget på hemarenan.
Lagets tränare Kärring och General Managern stod längst bak och försökte göra sig små.
GM: ”Trist att se en sådan ärorik klubb gå i graven.” GM suckade.
K: ”Det finns alltid idioter som tar spelet för seriöst”
GM: ”Ja, alla vet ju att fotboll är en kärringsport.”
Lagets tränare hostade till
GM: ”Inget illa menat.”
Hedis började med att hålla ett litet tal samtidigt som han höll upp en bild på Murer. Där Murer gick in med dobbarna först i skrevet på en domare.
GM tittade på Kärring.
GM: ”Varför har du kjol på dig?”
K: ”Hedis sa att en kärring måste ha det på minnestunden”
GM: ”Snygga ben”
K: ”Tack, jag rakar dem varje dag”
GM såg besvärad ut.
Hedis hade nu stämt upp i en sång som tydligen han och Murer brukade sjunga.
H: Helan går, sjung hopp farellallan lallan lej. Helan går, sjung hopp farellallan lej.
Rösten pendlade mellan falsett och dovt brummande.
GM tecknade åt tränaren att de skulle försöka smita undan.
De gick längs bygatan när Kärring frågade.
K: ”Tror du att Manderville kommer tillbaka?”
GM: ”Vet inte, de flesta kommer tillbaka förr eller senare. Vi får väl se, mirakel har ju hänt innan. Vi har ju trots allt Jesus i laget.”

Notis
På kvällen satt Hedis kvar vid arenan. Han var inne på sin femte dunk alkoholhaltiga jästa sörjor. Han var fortfarande nedstämd. Någon hade hämtat hans favoritget. Men trots att han pungslagit geten i en timmes tid kände han ingen glädje. Hedis undrade vad Murer göra vid ett sådant här tillfälle? Han hade nog skaffat kvinnligt sällskap. Det fanns ju trots allt en kärring i byn.

I ett samhälle där det allt mer handlar om jämställdhet mellan könen så känner Greby HC att det är dags att dra sitt strå till (gödsel)stacken.

Lagets General Manager stod på mjölkbryggan inför den samlade pressen (den obligatoriska reportern från tidningen Gödsel och Traktorer).

GM: ”Idag är en stor dag för hattrick. I en tid då alla tränare i hattrick är män så kan vi stoltsera med den första kvinnan. Vi känner att det ligger rätt tiden då allt idag handlar feminism och deras skitdåliga argument. Det viktigt att vi visar vår ståndpunkt. Får vi presentera vår nya tränare Kärring!”
Lagets GM klappade händerna lite tafatt medan han klev ner från mjölkbryggan. Han schasade bort reportern med ett par välplacerade sparkar och försvann in i klubbhuset.
Kvar på mjölkbryggan stod exspelaren och tydligen lagets nya tränare Jerker Kärring och undrade vad fan som just hade hänt.

Lagets tränare Kjelleberg satt tillsammans med lagets General Manager. Tränaren var djupt oroad inför säsongen.
K:” Jag har lite frågor angående laget kommande säsong? Vad är målet?”
GM: ”Vinna serien så klart. Truppen är perfekt”
K: ”Men målvakten är asgammal”
GM: ”Nej nej, han är rutinerad”
K: ”Försvaret är det närmaste obefintligt”
GM ”De har annorlunda kvalitéer”
K: ”Mittfältet håller för låg klass”
GM: ” Ett stark kollektiv”
K: ”Kollektiv kollaps alltså. Och anfallet?”
GM: ”Rutinerade herrar”
K: ” Du vet väl om att de har rullatorer?”
GM: ”Men de är ena jävlar på fasta sit, så kommer bara bollen till dem så går det bra”
K: ”Du verkar ha lite vanföreställningar”
GM: ”Vad menar du?”
K: ”Vilka är världens mest attraktiva kvinnor?”
GM: ”Lätt, Gudrun Schyman och Mona Sahlin!”
K: ”Som sagt vanföreställningar”

Lagets General Manager stod vid junisplanen och tittade tillsammans med junistränaren. Återväxten hade de senaste säsongerna varit bedrövlig. Junistränaren stod bredvid honom med glansiga ögon och försökte hålla tillbaka gråten. De tittade ut på den senaste ”talangen” Michael Karlland. Karlland var väldigt säregen i sin stil. Det såg ut som han var uppbyggd av fyra knän istället för två. Och att det ena benet inte visste vad det andra var och det såg ut som hans fötter hade en intressekonflikt om vart kroppen egentligen var på väg. Han föll omkull, slog i ansiktet gräsmattan. Reste sig, vinglade till, försökte sparka på bollen, sparkade fram med fel fot, vinglade till, skallade målstolpen, föll ihop och svimmade. GM suckade tungt. Junistränaren började stilla gråta.

”BANZAI!”
Vrålet hördes över byn. Stunden efter hördes en duns sedan blev det tyst.
Hedis upphörde med dagens göromål (sprida illasinnade rykten om Vesta och Fat Cat) och tittade bort mot klubbhuset.
”BANZAI”
En ny duns hördes och sedan blev det tyst.
Hedis började gå mot klubbhuset.
”BAAAANZAAAI”
Ny duns hördes och som följdes av ett kras som en något i porslin gått sönder och någon som skrek
”Satans jävla skit”
Hedis klev in genom dörren lagom för att se lagets GM sitta vid sitt skrivbord med bulor i pannan och näsblod.
GM: ”Det var o fan i helvete! BANZAI” GM kastade huvudet framåt och skallade skrivbordet.
H:”Mår du bra?”
GM rätade på sig och spottade ut ett par framtänder.
GM:” Lysande, helt jävla underbart. Mina innermittar som vi köpte för 20 mille styck som gudabenådade är värda 10 mille som titaniska när de fyllt 26
H:”Varför skallar du skrivbordet”
GM: ”För att jag stångar bokstavligt pannan blodig, försöker banka in lite vett i skallen eller bara tillfoga mig lite smärta”. GM spottade ut ännu en tand.
H: ”Jaha, går bra ser jag”
GM: ” Ville även skära mig i handleden men hittade inga rakblad”
H: Nä, vi gömde undan alla vassa föremål efter ditt senaste utbrott när du stoppade upp en gaffel i näsan och skrikit att du var partiledare för SD.”
GM: ”Jaha? Vet du hur svårt det är att försöka skära sig i handleden med en rakmaskin?”
H: ”Du kanske skulle låta bli att skalla skrivbordet, skadar hjärncellerna”
GM: ”Äh vafan, de säger ju ändå att jag har fler tänder än hjärnceller”
Båda tittade på tänderna som låg på bordet.