grebyhc

För varje reaktion finns en motreaktion.
När K.N.U.L.L.M.U.F.F. gjorde sitt intåg för ett par veckor sedan och bjudit på saft och bullar under matcherna. Detta har lätt till att många i supporterklubben bondjävlar blivit ett gäng lallande idioter.
Lagets GM hade sett med fasa på utvecklingen. Han bestämde att höja standarden på intagningen till supporterklubben.
Alla som ansökte dit var tvungna att svepa tre liter alkoholhaltiga jästa sörjor. Gå ut i skogen och skjuta en björn och sedan våldta en nunna.
Hedis som var supporterklubbens ansikte utåt (om ett groteskt sådant) tog sig ann utmaningen. Hans svepte sörjorna och försvann ut i skogen. Efter ett par timmar dök han sönderslagen och blodig upp och skrek:
H: ”Var fan är nunnan jag ska skjuta!”

Efter att Greby HC åkt ur cupen skrevs det en krönika i tidningen Gödsel och Traktorer av deras sportreporter Örnen(klubblegendar). Han skrev ingående vad han tyckte om lagets General Manager.

 

Hämtat ur krönikan:

I matchen mot Mellwood FC visade lagets GM sina taktiska kunskaper och fingertoppskänsla genom att ta ut halva b-laget och få storstryk.

Hans kunskap om fotboll visar ingen gränser i nya bottennivåer i inkompetens. Denna brist på kunskap kan härledas till den kopiösa mängd alkohol han dricker. Detta ”allvetande” as till GM som inte anser att man är berusad om man kan ligga på golvet utan att hålla i sig.

Hans IQ understiger hans skonummer och han har förmodligen fler tänder än hjärnceller.

För varje reaktion finns en motreaktion.
Greby HC har under årens lopphaft sina trogna och hängivna supporterklubb, bondjävlarna. Denna falang har gjort allt i deras makt för att bekämpa fredliga matcher genom hot, hot om våld och genomförbart våld skapat en sund supporterkultur i Sverige.

Nu har det dock bildats en ny grupp av kvinnor som vill få bort våldet och sprider sin värme över supportrarna i Sverige genom att dela ut kaffe och bullar.

Och denna falang kallas:
K.N.U.L.L.M.U.F.F :
Kvinnlig Nykteristisk Ungdom för Likasinnade Lystringsmöten Mot Usla FobollsFans

Greby Hcs General Manager befann sig på skithuset. Han stod på alla fyra vid den stora vita porslinsguden och mådde djävulskt dåligt. Han hade supit hårt sedan förlusten mot Vesta.
GM: ”Oh stora vita porslinsgud. Tag emot min gåva. HUUÄLK!”
Gårdagens kebab såg inte lika inbjudande som den gjorde kvällen innan.
GM: ”Herre! Hör min bön! Befria mig från min bakfylla. BROOULF!”
Rummet snurrade något så fruktansvärt.
GMs dyrkande störstes plötsligt av en kvinnoröst på andra sidan toadörren.
K: ”Mår du bra?”
Vaga minnen från gårdagen började göra sig påträngande, likt färska hemorrojder eller jehovas vittnen. Vad fan var det för jävla våp till fruntimmer han fått med sig hem?
GM: ” Försvinn!”
K: ”Va?”
GM: ”Urk. Dra åt helvete!”
K: ”Men allt fint du sa till mig igår?”
GM: ”Jag var full och pilsk”
K: ”Va! Betydde natten ingenting?”
GM: ”Äh. Nöden har ingen lag”

Styrelsen diskuterade idag frågan varför spelarna var så trötta.

Plötsligt svänger GM:s bror Peter Einarsson in framför klubbhuset på sin svartmålade pensionärscykel med flames på och dikalen ”rör du min hoj spräcker jag din katt”.

In på kontoret stormade han med raklödder i håret och hårmousse i skägget. Det visade sig att han var i behov av besudla styrelsens toalett. När han kom ut så utbrister han. ”Det är viktigt att magen fungerar. Ty en god avföring är den bästa huvudkudden”. Sedan försvann han iväg på cykeln och på vägen ut från parkeringen krockade han med en lyktstolpe.

Styrelsen insåg vad det barkade åt. Och sparkade den nuvarande tränaren så hårt i arslet att han fick skosulesmak i munnen. Så ny tränare för Greby HC är Peter ”Bad Boy Rune”Einarsson. Och med hjälp av badbollar ska laget komma på fötter igen.

Greby HCs General Manager stod på presskonferensen efter cupmatchen. Han var heligt skitförbannad. En reporter som mot bättre vetande vågade ställa en fråga.
R: ”Är du nöjd med dagens match? Spelarna verkar tröga, både fysiskt och psykiskt?”
GM: ” Fotbollsspelare har två organ av betydelse, hjärnan och penisen. Och bara tillräckligt med blod för att fylla en av dem. Tyvärr gör inget av organen dem till en bättre fotbollsspelare.”
R: ”Det sägs att du är väldigt missnöjd med dina ytterbackar. Någon kommentar?”
GM: ”Vem fan har sagt det?”
R: ”…”
GM: ” Antar att det var en fågel som viskade det i örat på dig?”
R: ”Nej, en liten etiopier sprang fram och skrek det i örat på mig.”
GM: ”En…?”
R: ”Sedan stal han mina morgontofflor”
GM: ”...”
R: ”Hur ska du få fart på lagets ytterbackar?
GM: ”Vi ska fortsätta ge dem laxermedel, för förr eller senare kommer de lära sig springa snabbare.

Lagets General Manager och tränare Fjelgren var ute och åkte bil på Öland. De var på jakt efter talangfulla juniorer då scouterna bara gett dem en massa skit. Fjelgren hade kört hela dagen och var ganska trött.

F: ”Fan nu orkar jag inte köra längre. Kan inte du ta över.”

GM: ”Visst.”

Sagt och gjort herrarna bytte plats med varandra. Men efter ett tag började tränare Fjelgren bli otålig.

F: ”Jag blir så rastlös när jag sitter bredvid.”

GM: ” Du kan ju alltid äta lite jordgubbar om du vill, de står i lådan på golvet.”

Fjelgren tog fram lådan och började äta eftertänksamt.

F: ”De var goda”

GM: ”Japp, nyplockade.”

F: ”Jag kan nästan känna smaken av polacker”

 

Resan fortsatte och jordgubbarna var uppätna sedan länge.

GM kunde notera att tränaren fortfarande var väldigt rastlös.

GM: ”Fortfarande rastlös?”

F: ”Ja, jag vet inte vad jag ska göra med händerna och fötterna när jag inte kör”

G: ”Du får väl runka och stampa i takt”

Lagets GM stod och lyssnade på fågelsången vid arenan. Eller fågelsång och fågelsång kunde diskuteras. Fåglarna hostade snarare ikapp med varandra under den kväljande lukten av gödselstacken som utgjorde en del av arenan.

Ännu en klubblegendar ska in i Greby HCs ökända Hall of Fame. Och spelaren hade skrivit sin egen text över vad som skulle stå.
Så lagets GM satt och gick igenom den och la till lite egna kommentarer.
Mitt skott gick alltid mot mål = (Skottet gick oftast åt det hållet där målet fanns. Oftast över eller förbi utanför stolparna. Och gick den mellan stolparna så tog målvakten den alltid.)
Jag var mittfältets bästa spelare = (GM vägrade att köpa in någon bättre spelare och vem som helst hade varit bättre.)
Jag var snabb som vinden =(Det kunde flickorna intyga).

Greby HC har under säsongerna strävat efter att bli en seriös hock…fotbollsklubb. Men det har varit svårt att ta sporten på allvar.
I få sporter har spelare kastat sig så fort någon petat på dem och rullat runt i dödsryckningar tills domaren blåst. Då reser de sig upp och springer vidare.
Det bästa var ändå under fotbolls VM då Spaniens David Villa bitchslappade en spelare i det andra laget. Så i vårat försök att bli accepterade som en seriös fotbollsklubb välkomnar vi vårat senaste nyförvärv Jerker Kärring till klubben.

 

Den isländske spelaren Haukur Sturluson var en stjärna. Han hade spelat i både U20 och landslaget. Han hade spelat fotboll över hela världen, bränt hutlöst mycket pengar på kvinnor och sprit. Men några skandaler och han befann sig plötsligt på fotbollens bakgård/uthus, Greby HC.

Lagets General Manager hade storstilade planer för att förbättra laget och det genom att värva en fd stjärna.

GM hade placerat lagets ekonomiansvarige på knä i farstun, beredd på att slicka röv (och annat också för den delen). Men förhandlingarna hade gått trögt. Haukur klagade över stanken från arenan var outhärdlig, och han hade varit mycket besviken över den utlovade bungalow, med vacker utsikt över solnedgången inte svarat upp till hans förväntningar(ett utedass med trasig vägg mot väster).

Lagets ekonomiansvarige började där han stod på knä bli riktigt orolig över att hans tjänster snart började bli efterfrågade.

Men lagets GM hade ett sista trumfkort kvar på handen.

GM ”Men se det såhär Haukur, med din lön och inköpskostnad. Det är få lag som klarar det ekonomiskt. Vi har pengar som skit och skit är något vi har mycket av”

Haukur begrundade detta och sa.

H ”Okey…se byn…en gång till…bestämmer sen”

Sagt och gjort de båda gick ut på bygatan. GM kände sig nöjd, nu kunde det inget gå fel.

Lugnet bröts av en röst som skrek:

”DEN RÖSA BÄVERN ÄR LÖS OCH SLÅSS MED KAFFEBURKAR!”

Nedför gatan kom Hedis springandes sånär naken endast iförd sina fluffiga kanintofflor(som han varsamt och försiktigt slagit ihjäl med ett järnrör).

Haukur slängde sig i sin BMW och försvann i ett moln av grus och damm.

Lagets GM suckade tungt och tittade nedför gatan där Hedis kommit ifrån. Där kom någon iförd en rosa bäverdräkt viftandes med kaffeburkar. Jaha, tänkte GM, här ska det fan bankas bäver.

 

Reportern från tidningen Gödsel och Traktorer satt ordentligt i skiten.

Allt han hade gjort var att åka till Greby HC:s klubbhus för en intervju.  Han hade frågat lagets General Manager varför Greby HC hade gått så dåligt denna säsongen.  Lagets GM var en bitter, syrlig och gravt alkoholiserad man muttrade osammanhängande och skyllt på tränarjäveln, ofokuserade spelare och oförklarliga dräktiga får och kvigor.

När reportern öppet kritiserat att det var GMs ansvar och fel att laget hade gått dåligt hade tagit hus i helvete.  Hedis  hade dykt upp och sedan hade det svartnat för ögonen.

 

Och nu satt reportern ordentligt i skiten eller så stod skiten honom upp till halsen. Vilket som passade bäst visste han inte då han inte kunde röra fötterna. Men han var i alla fall begravd med koskit upp till halsen.  Men han hade i alla fall fin utsikt över arenan, åkern mellan skithuset och gödselstacken.

 

Tränare Fjelgren hade idag satt upp nya direktiv på anslagstavlan för hur han ville att spelarna skulle agera på planen.

Utdrag från anslaget:
”Bollen måste ständigt vara i rörelse och röra sig över hela planen. Skott bör komma från bra lägen. Spelarna borde positionera sig bra.”

En nyfiken reporter från tidningen Gödsel och Traktorer hittade Greby HCs nyaste lagkapten Nysten och ville ha ett utlåtande om vad han tyckte.
R: ”Vad tycker du om tränarens nya direktiv?”  
N: ”Den påminner mig om min avföring i morse”
R: ”Öh?”
N: ”Ganska lös, saknade liksom form, stinkande och på hela taget ganska flytande”

 

Albert Roslind satt framåtlutad på skithuset med sin sedvanliga tröga mage och filosoferade. Han kände att hans dagar i Greby HCs var räknade. 18 långa säsonger  och 292 matcher.  Han kände att det bara var en tidsfråga innan han skulle bli såld, det skulle bli skönt att komma bort från klubben. Greby HC var som ett skithus efter match, till bredden full av skit (och den största skiten var Hedis).

Nä det skulle bli skönt att få avsluta karriären i någon annan klubb. Roslind tittade upp och såg en ny Hall of Fame tavla sittandes på väggen. Han läste:

Albert Roslind

Korvgubbe

(urklipp från tidningen Gödsel och Traktorer)

” Till och med Roslind, en spelare som tidigare inte kunnat träffa havsytan om han så stått vid relingen på Titanic, lyckades träffa målet tre gånger, sin första och ända hattrick i karriären.”

Under artikeln fanns en slarvigt ditkrafsad text.

”Förövrigt så var han så jävla ful att han kunde få en lök att gråta”’’

Då var det alltså klart. GM begravde ansiktet i händerna.
Baksmällan var svår och huvudvärken bultade högt. Kvällen innan hade GM försökt dränka sina problem med alkoholhaltiga jästa sörjor men det hade gott åt helvete. Han tittade upp mellan fingrarna på den brokiga skaran unga,hormonstinna fjuniga, mittfältarna.
Han begravde ansiktet i händerna igen. Det kändes lite bättre och tänkte. Tränarjävel!
Säg vad man vill om fanskapet men han hade lyckats supa ner GM och fått tillstånd att köpa in ett nytt ungt mittfält till Greby HC.
Att tränaren skulle få en smart idé var som att blixten skulle slå ner på samma plats två gånger i rad. Men ibland flimrar intelligensen till som en trasig glödlampa för att sedan slockna fullständigt i ett par veckors tid. Tills tränaren hittade proppskåpet, slog på någon valfri knapp och stoppade in två spikar i ett vägguttag för att se om det finns någon ström.
GM tittade upp på spelarna och sa.
GM: ”Gå ut till Hedis, där får ni en tröja, t-shirt, shorts, skor, en dunk alkoholhaltiga sörjor och en get. Välkomna till Greby HC”
Den brokiga skaran värdelösa puckon marscherade ut.
GM begravde ansiktet i händerna igen och tänkte. Tränarjävel! Tränaren var så korkad att om man satte hans hjärna i en fågel skulle den flyga baklänges.

Tiden har dessvärre kommit då det är dags att träna mittfält igen. Tråkigt nog drabbar det vårat fantastiska b-lag. Så vissa av våra mest namnkunniga spelare kommer att säljas av.
V.Hora (V står inte för villig)

Kukk (för den som är sugen på mycket kuk eller bara Endel Kukk)

Jukka Mutta, alla män tycker väl om mutta?

Lagets General Manager satt ensam, eller ensam och ensam. Han hade ju alltid sällskap av tomtarna på loftet.
GM var bekymrad. Greby HC sjunker i serien likt en tjallare med betongskor sjunker i Östersjön.
Lagets form och självförtroendet var stukat och lagets tränare Fjelgren hotade att avgå om han om han inte fick ett nytt yngre mittfält. GM visste att tränaren hade rätt även om karln var fullständigt fetrudis och allmänt väck i pallet.
Mittfältet och försvaret började bli så gamla att de lider av senilitet, inkompetens och impotens. Bara från omklädningsrummet till planen (bredvid) krävdes det fjorton kisspauser, tre kartor, två hjärt- och lungräddningar, tjugotre fula ord, en defibrillator, två personliga assistenter, minst trettio svordomar och en elpistol innan alla hade nått planen.

Greby HC:s GM och Fat Cat FC:s GM stod vid planen och såg deras usla juniorlag spela mot varandra.

Grebys GM: ”Dina junisar ser riktigt tattiga ut”

Fats GM: ”App, app, app ditt lilla rövhål. Glöm inte att vi leder i totala segrar.”

Båda lagens GM stod och beskådade spektaklet framför dem.

Grebys GM: ”Tja, de små mongobarnen verkar i alla fall ha roligt”.

Fats GM: ”Hm, även om de sparkar mer och mer på varandra än på bollen”. 

Grebys GM: ”Man får vara glad om de lyckas sparka bollen åt rätt håll”.

Fats GM: ”Det vill säga om de lyckas träffa den ”.

Båda två stod tysta försjunkna i tankar.

Grebys GM: ”Fast vi får ju fram rätt bra spelare”

Fats GM: ”Jasså?”

Grebys GM ”Vår ungdomsverksamhet är rätt tilldragande”

Fats GM: ”Och våran är inte det?”

Grebys GM: ”Nej, ni är mest bara frånståtande”

Fats GM: ”Tack för den din sillstrypare”

Båda lagens GM återgick till att titta på matchen. De såg lite lätt förstörda ut när två spelare krockade med varandra för femtioelfte gången.

Fats GM tittade runt lite på läktaren.

Fats GM: ”Inte mycket folk idag”.

Grebys GM: ”Ungefär det vanliga skulle jag tro”.

Fats GM: ”26 stycken är nog det totala antalet. Några få föräldrar som faktiskt bryr sig. Tillsammans med katolska präster och pedofiler som är ute efter att spänna på våra juniorer. Fast det är lite tragiskt med en sådan låg siffra men de är ju så satans fula. Det hade varit 27 om inte den satans Michael Jackson hade dött.”

Grebys GM: ”På tal om katolska präster så har jag hört att de har en obligatorisk fråga vid anställningsintervjun”

Fats GM: ”Vadå?”

Grebys GM: ” Tycker du att korgossarna är söta och charmiga eller söta och charmiga på ett erotiskt sätt.”

Den nye unga reproten på tidningen Gödsel och Traktorer behövde ett scoop. Och han hade hört ryktesvägen att det fanns ett i Greby så han begav sig dit.
Efter en stunds letande fann han Greby HCs General Manager sittandes på avbytarbänken vid arenan.  Han satt hopsjunken, likblek och med blodsprängda ögon. Han såg djävulskt bakis ut och lukade sur fis.
Reporten slogs sig ner bredvid GM.
GM: ”Frrrgnnhumnn?”
R: Hej, jag är…”
GM: “Äru rörmockaren?”
R: “Va?”
GM: “Hedis försökte använda min toalett som dokumentförstörare”
R: “Nej, jag är reporter”   
GM: “Ge fan i mig! Jag kan förklara bilderna med latexklänningen och åsnan”
R: “Okey, men jag har hört att du sökt in till bonde sökte fru.”
GM: ” Jaha. Jag tröttnade på russindisco”
R: “Russindisco?”
GM: “Ja va fan, du vet? Dansband och en massa medelålders kärringar”
R: ”Jasså”
GM: “Att gå på krogen är som en ask choklad. Först försvinner godbitarna och kvar i slutet blir det de alkoholfyllda äcklen i hörnorna.”
Det blev tyst en stund innan GM plötsligt fick något vilt i blicken och spärrade upp ögonen för fullt. Han började vifta med armarna och skrek ut till någon av spelarna.
GM: “ÖJ! För helvete! Ditt jävla ålarens, du springer åt fel håll. Bollen är där borta. DÄR BORTA! Jävla nöt.”
R: “Får jag ta en bild?” Sa reporten och ställde sig upp.
Lagets GM försökte sträcka på ryggen. För att i nästa sekund kasta sig framlänges och la en imponerande pizza som stänkte över skor och byxor.
R: “ Gick det bra?”
GM: “Korv? När fan åt jag det?” Utbrast GM och föll graciöst framlänges i sörjan. Han började mödosamt kräla  bort bakom skithuset mumlandes “dansband, det är ett satans påfund” innan han däckade.

Hedis stod lutad mot ladugården och gnolade en glad melodi. Han såg riktigt lycklig ut när lagets General Manager gick förbi. Lagets GM blev nyfiken och frågade.
GM: ”Vad har hänt med dig då eftersom du verkar vara så uppåt?”
H: ”Eeeeh, va?” Svarade Hedis drömmande.
GM: ”Hittat någon ny get att pungslå? Eller bara supit dig salig?”
H: ”Nej, jag har träffat en kvinna och jag tror att hon gillar mig”
Lagets GM blev stum och tänkte. Har Hedis blivit kär? Och en kvinna som gillar honom? Visst folk brukar säga att kärleken är blind men i detta fallet var kärleken snarare efterbliven. Hedis gener var knappast den bästa. Man kunde snarare säga att någon hade pissat i hans genpool. Hedis var inget annat en än rund fin sten i evolutionens branta uppförsbacke.
Lagets GM försökte komma till sans igen.
GM: ”Och hon gillar dig?”
H: ”Ja”
GM: ”Trotts att hon träffat dig”
H: ”Ja, det känns som jag har fjärilar i magen”
GM: ”Fjärilar i magen, du är säker på att det inte bara är maginfluensa?”

Lagets General Manager var på väg hem från den veckolånga Traktor och Tidelagsmässan i Bölebo. Han tryckte gasen i botten på sin illa pimpade epa-traktor. Radion i bilen brusade och knastrade. Han gav den en ordentlig omgång.
Han var heligt skitförbannad och muttrade: ”Tränarjävel”. Han hade gett klara instruktioner till fanskapet att laget inte skulle ha kört en svm i sista matchen utan hamnat på kvalplats och sedan åka ur. Han misstänkte att tränare Fjelgren enbart hade gjort det för att hämnas.
Fjelgren hade kommit till Greby för över ett år sedan, spelat en halv match, åkt på ett plåster och simulerat det till en plus nio veckors skada. Så han kunnat ligga i sjuksäng och bara plocka ut lön.
När den förre tränaren hade sparkats(efter en obehaglig incident innefattande en säckpipa) så behövdes en ny tränare akut. GM hade sparkat  den nuvarande sjuksköterskan och anställt Hedis.

Hedis hade gått in för uppgiften till 100% och dök upp i förd en mycket kinky sjukhusklädsel i latex och hotat med att köra ner 20 flaskor laxermedel i halsen på Fjelgren om han inte klev upp ur sängen frivilligt.
En igelkott på vägen fångade GMs blick, han muttrade: ”Arme sate som försöker ta sig över vägen”. Han siktade in sig på igelkotten, hörde en duns under framdäcket som trasades sönder. Lagets GM kände sig lite bättre till mods. Fjelgren  förtjänade en liknande behandling, fast då med en skördetröska.
Tränaren var utan tvekan en idiot. Så vitt GM kunde komma på så kunde han minst ett 50-tal fula ord som skulle passa in på tränaren men idiot var förmodligen det bästa. Tränaren skulle få ett helvete när han kom hem, så sant som det var sagt. Det var lika sant som att björnar skiter i skogen, att påven är katolik, att ankor har vattentäta arslen. Och lika sant som att ägarna till Fat Cat och Dun Camynwaen gråter när de runkar.
Han gav stereon en omgång till.