Bara bönder
Bedrövad Basunen beklagade. ”Balle!”
Bollmatch bland bönderna. Böndernas bra b-lag betraktades beundransvärt besvärliga.
Basunens bättre begagnade bögar beträdde bollplanen. Bondjävlarnas bödlar buade. Basunens besynnerliga behov. Basker, balettkläder!
Bollmatchen började:
Bönderna betraktade beklagligt basuns balettklädda bögar bekymmerslöst.
Bönderna bollade bort basunspelarna.
Basunen, blek började bröla ” Bänd bort bollen! Bänd bort bollen!”
Böndernas b-lag briljerade. Belägrade bollen.
Basunens bögspelare berörde böndernas bröst, bönderna bevakade baken.
Bonden begick brott, basunspelaren begick benbrott. Bönderna behandlade Basunens bögar brutalt, bankade bögarna blodiga.
Basunen brölade bestört:” Bedrägliga bönder, barbarer!”
Bollens bevingade båge blåste bakom basunmålvakten.
Bönderna behärskade bollmatchen..
Bufflig biffig bondjävel besudlade, befruktade Basunspelarens blomma(brumman).
Bestört började basunspelaren blygt blöda. Backade bekymmersamt bort befruktad. Bonden behöll brösthållaren.
Basunen beklagade: ”Bövlar! Banditer! Bovar!”
Balettklädd Basun besvärjde böndernas behandling.
Bönderna besegrade Basun .
Bitter, besviken bajsade Basunen baken brun
Tränaren sparkad
GM: ”Hör upp era förbannade grottmongon. Våran skotske tränare Abbot har fått sparken.”
Spelarna tog det lugnt och stämning i truppen gick upp något. En spelare med gräslig uppsyn frågade.
S:” Varför fick han sparken?”
GM: ”Drängfull försökte han försökte spela Amazing grace på säckpipa på offentlig plats”
S:” Låter inte så farligt ”
GM: ”Han hade säckpipan uppkörd i arslet”
Ännu en dag i Greby
Hans kudde var kall och hård. Han kände försiktigt på den. Den var kall och hård eftersom det inte var någon kudde utan hans skrivbord.
Skrivbordet var till bredden fullt av papper. Papper om scoutrapporter, matchreferat, klagomål, ekonomiuppdateringar, pizzakartonger och ännu mer klagomål(och oftast om Hedis). Travarna hade under årens lopp bildat något som kunde liknas vid en torvmosse med sin egen flora och fauna. Ibland kunde han svära på att han hade hört ljud från den.
När var det den senaste gången han hade gått igenom högarna? Det visste han inte. Han tog ett av de översta papperna och läste: Klagomål, spelare har bedrivit otukt på död häst! Han la tillbaka pappret i högen och plockade upp en flaska med alkoholhaltiga jästa sörjor och svepte den.
Kudden kändes hård och kall men det gjorde inget, han somnade om.
Skön seger
Efter dagens sköna seger mot IFK WAHVLE, bestämde sig klubbledningen för att ge spelarna en skön avkoppling med fiske.
Nämligen fiska silverfiskar med binnikemask.
Nya spelare?
Efter att ha fått en ganska trög start i serien stod lagets GM och lagets ekonomiansvarige vid arenan (åkern mellan skivhuset och gödselstacken) och kollade på när ”spelarna” tränade(de var så till åren att det alltid fanns en ambulans på träningarna redo med en defibrillator). Lagets GM insåg en sak.
GM: ”Vi måste köpa in bättre spelare annars klarar vi oss aldrig i denna serien.”
E: ”Tyvärr, finns inte ekonomi till det.”
GM: ”Men vi har ju för fan över 230 mille i kassan.”
E: ”Nej”
GM: ”Får jag dem inte frivilligt så tar jag dem ändå”.
E: ”Då sexvägrar jag”.
GM: Eh…va?
E: ”Tänk på hur ledsen min fru skulle bli”
GM: ”Tveksamt, hon ligger ju redan med hela laget.”
Greby HC proudly presents:
Humor på mjölkbryggan med två bönder!
”Bondens ko har rymt, vilket fordon tar bonden fram för att följa upp jakten? Traktorn, bilen eller skördetröskan?”
”…”
”Bilen, för den har en kofångare!”
*Host**Host*
Hrrm..jaha….det var ju fyndigt….
Skit också….
Dementi: Greby HC beklagar och ber om ursäkt för det skitdåliga ordskämtet. Vi dementerar också att bönderna kommer från Greby och som hämnd de kommer att få så mycket stryk.
Notis: Efter några sekunders betänketid skickade vi våran supporterklubb för att spöa upp bönderna.
Notis 2: Polis infann sig väldigt snabbt på plats för att skydda bönderna så vi gav dem också stryk.
Nästa vecka: Greby HC proudly presents: Otäcka skallskador och elakartad fotsvamp i svensk korpfotboll. Samt valdebatt mellan Hedis och en trädgårdstomte.
Mot division 4
En ny säsong står för dörren och likt en religiös fjant från Jehovas Vittnen och vi gör allt för att mota ut den fan.
Verkligheten att hamna i fyran känns lika obehagligt påträngande som att hamna i en fullsmockad bar på en bögklubb. (Där man försöker vara så smidig som möjligt: ”Fin blomma, är det en fikus?”)
Men Greby HC har strategin klar för sig. Vi ska knipa ihop skinkorna och försöka freda oss så gott det går och satsa på att sluta bland de 8 bästa lagen denna säsongen.
Nöt som nöt
(fortsättning)
Idag på morgonen rusade lagets skottiske tränare Abbot in i klubbhuset och skrek.
A: ”Foocking shait! The wankers are gone!”
GM: ”Wankers? Ah, you mean the players?”
A: ”Ai! The old bastards is not in the baarrn!”
Lagets GM rusade ut till ladugården och slet upp dörren där spelarna bodde. De gamla korna var kvar liksom anfallarna och backarna med det åldrande mittfältet var försvunnet.
GM sparkade omotiverat en av de yngre spelarena i som låg och sov i arslet (inte för att GM behövde göra det, mest bara för att han kunde) innan han frågade en av backarna.
GM: ”Vid alla heliga rövskägg och kånkelbär är mina mittfältare?”
”H-H-Hedis”. Stammade backen.
Lagets GM begrundade detta i några sekunder innan han rusade ut ur ladan. Vände om och rusade in igen till spelaren han sparkat i arslet och tasksparkade honom ordentligt, (måste man så måste man. Lite som när man måste skita, man kan inte hålla igen det riktigt).
Han stannade ute på bygatan och lyssnade. En bondjävel kom fram till honom och sade:
B: ”Däe anne bött i hörva växe stickelbäe stoe som pompe”
GM: ”Jaha, eller va?”
B: ”Däe anne..”
GM: ”Visst, fint. Håll käften nu ditt ändtarmsludd”.
Längre ner på gatan kunde GM höra en massa skrik och väldigt mycket fula svordomar. Han rusade dit.
Hedis stod med elchockspistol och försökte fösa upp mittfältet i slaktbilen.
GM: ”Hedis ditt satans arsle! Vad sysslar du med?”
H: ”Du sa ju igår att du ville göra dig av med de gamla kreaturen”
GM: ”Fel kreatur ditt nöt”
Nöt som kreatur
Efter att Greby HC mirakulöst lyckats med att direktkvalificera sig till fyran, stod lagets GM vid arenan (åkern mellan skivhuset och gödselstacken) och såg bekymrad ut.
”Planen” som spelarna delade med de äldsta kreaturen. Spelarna gjorde tafatta försök att dribbla runt de stillastående korna men utan någon större framgång.(Oftast krockade de med korna som sånär höll på att bryta lårbenen på grund av sin höga ålder. Alltså inte på korna utan på sig själva).
Lagets GM kände att detta var varken ett lag eller en arena för div 4.
Plötsligt kände lagets GM en fruktansvärd lukt (som kunde fått en gödselstack att bli avundsjuk). En så stark odör som kunde fick den mest härdade magen att kasta upp sitt innehåll. Han gjorde vad han kunde för att låta bli att kräkas.
GM: ”Urk. Tjena Hedis”.
H: ”Hur visste du att det var jag?”
GM: Känsla, bara en känsla” Svarade GM och svalde några sura uppstötningar.
H: ”Grattis till uppflyttningen, några förändringar till nästa säsong?”
GM: ”Vi måste se lite proffsiga ut, dags att göra sig av med de gamla kreaturen. De är fullständigt värdelösa”. Sa GM innan han rusade i väg och kaskad spydde bakom traktorgaraget.
Hedis stod kvar vid planen och kliade sig eftertänksamt i arslet.
(fortsättning följer imorgon)
Livet efter detta
E: ”Om Hedis skulle dö, tror du att han kommer till himlen?”
GM: ”Hedis i himlen? Nä du, då måtte de fan snöa i helvetet”.
Senare under dagen satt Hedis hemma och inspekterade sina alkoholhaltiga jästa sörjor. Hans sörjor var kända vida omkring för deras abnormt höga procenthalt och att man både kunde starta motorer och tvätta bort målarfärg med det. För stora mängder av dess ångor kunde få tapeter att krulla ihop sig på väggarna. Ångorna var även väldigt explosiva. Hedis hade precis skruvat av locket till hembränningsmaskinen när hans bror Plöset öppnade dörren med en cigg i handen. En stor explosion hördes i socknen.
Hedis slungades upp genom taket och kroppen landade på tomten medan hans själ fortsatte som en raket mot himlen.
Sankte Per var en from man, han hade tjänstgjort hos gud i flera tusen år genom att stå vid pärleporten(en solid metallgrind i guld) och släppa in de själar som skulle in i himlen.
Långt borta vid horisonten kunde han se någon komma så han samlade sig för att mottaga ännu en själ.
”Välkom….”
KLONG! GNISSEL! BRAK!
Längre hann inte Sankte Per säga när Hedis flög in i grinden och totalförstörde den. Sankte Per som alltid varit en god kristen och alltid vänt andra kinden till blev gudomligt skitförbannad. Han lyfte upp den redan sönderslagna Hedis och kastade ut han från himlens domäner.
Hedis föll handlöst ner från himlen med tilltufsade vingar och på vägen ner så sögs han in i en fullastad Boings747 jetmotor. Motorn exploderade och planet kraschade. Med denna händelse på sin meritlista skickades Hedis ner till de undre regionerna.
Djävulen stod nere i ett snötäckt helvete och blängde surt på Hedis själ som föll handlöst ner framför hans fötter.
Med en massa fula svordomar och en välriktad spark i arslet skickade Djävulen ut Hedis från helvetet.
Hedis vaknade upp på gräsmattan utanför sitt hus.
H ”Herrejävlar, vilken tripp. Nu måste jag ha en sup”. Sa Hedis och stapplade blåslagen till huset.
Lite som Hedis
Lagets GM satt på kontoret med den ekonomiansvarige och beklagade sig.
GM: ”Fasen jag känner mig lite som Hedis i magen idag”
E: ”Vad menar du? Full av skit?”
GM: ”Full av skit, njae tänkte väl mig snarare trög.”
Nästan som Ceasar
Ett par fina andra årskvigor marscherade idisslande förbi honom och han intog snabbt en Napoleonpose och sade.
”Mina damer, jag ser fram emot ikväll”
Kvigorna tog ingen notis på honom och lunkade vidare för att skita i ena målgården.
Lagets GM deklamerade för sig själv.
”Veni vidi vici: Jag kom, jag såg ,jag segrade.
Sedan tänkte han på gårdagskvällen.
”Visi Veneri Vomui: Jag kom, jag blev svinfull jag spydde”
Ytterligare några tankar slog honom från kvällen innan.
”Visi Veneri Vroomi: jag besökte, fick en genant könssjukdom, drog snabbt därifrån.
Våpet från kvällen innan kunde lätt beskrivas som.
Verus vagans vaginatus vesicaria vilket betydde: Äkta vitt spridd slidbärande med vårtor.
Lagets GM slutade tänka på latin och började tänka på kvigorna och tog ett steg ut på planen, där fick man i alla fall det man förväntade sig.
Ny spelare till truppen
Greby HC kunde ikväll presentera en ny spelare till vårat redan karaktärsstarka b-lag. Det är en spelare som ska ersätta Jukka Mutta.
Muttan som börjar bli till åren och är inte i samma fina form och börjar bli lite slapp och hängig Så efter att ha använts över 200 gånger är inte Muttan lika attraktiv längre.
Så vi välkomnar ersättaren Ville Jukka
Så b-laget kommer att se ut följande:
Längst fram finns träningsobjekten.
Försvaret styrs av GMs bror(och framtida tränare) och på kanterna återfinns Bajs och Runk.
Mittfältet kommer att ställa upp följande
Hans Balle - Endel Kukk - Ville Jukka - Hora
Scoutjävlar
”Bajs! Här var det bajs. Prima skit, kom och välj direkt från scoutjäveln. Förbannade arslen.” Greby HC:s GM var inte nöjd där han stod inför den samlade pressen för att visa upp vad scouterna hade hittat under den gångna veckan. Efter att ha kontaktat sin andra scout som även han erbjöd skit sa han:
”Och de här asen betalar man pengar för att hitta lovande juniorer”.
En reporter med gräslig uppsyn ställde sig upp.
”Ja? Du din fule fan, vad vill du? Frågade lagets GM
”Kurt-Astrid från tidningen Gödsel och Traktorer. Är det inte dumt att kontakta dina scouter i början av veckan”
”Vanligtvis undviker jag att ringa scouterna innan onsdag. Det är så stor risk att man får så mycket skit. Scouterna kanske lider av allmän förstoppning bakom pannbenet som kanske orsakats av trög mage. Så man kanske behöver ge dem laxermedel. Laxa Lätt har jag hört är bra, som även rekommenderas av Dahli Lama, "En balanserad mage ett balanserat sinne". Finns i flytande form, nässpray och handkräm.”
Förslag till ny spelartrupp
Så lagets GM ägnade eftermiddagen till att scouta fram ett nytt a-lag.
Först 2 judar som forwards eftersom det är förbjudet att förfölja dem.
Mittfältet förstärks med en afrikan, en kines, en svensk och en indian för att bli mer färgstarkt.
Som backar värvas ett par bögar för att skapa tryck bakifrån
Och sist en 80-årig nunna som målvakt, för hon har ju inte släppt in något i hela hennes liv.
Efterdyningarna från kuppen
Polisen i Göteborg försökte reda ut härvan som inträffade hos Fat Cat i förra veckan inför en samlad presskår. Då bland annat Greby HC:s rikspucko Hedis försökte stjäla deras pokaler iförda en stor ilsket gulorange kattdräkt. En reporter frågade:
”Hur intelligent var det där egentligen?”
Polisen svarade.
”Tja, om man säger så här. Allt mäts i IQ, man behöver en IQ på 131 för att vara med i mensa, eller som ägaren för Fat Cat som är tillräckligt smart för att glömma betala medlemsavgiften. Det svenska snittet ligger ligger på 104. Spelarna i Greby HC har en IQ som knappt ligger över deras skonummer, vilket nätt och jämt räcker till att sparka på en boll. Apor har marginellt mindre en så. Och Hedis IQ ligger på ensiffrigt. Kort sagt det är ett under att han faktiskt överlever vilket gör honom till en vetenskaplig sensation.”
”Vetenskaplig sensation?” Reportrarna var chockade.
”Japp, han är den ända i världen som drivs med ren illvilja mot alla andra.”
Kuppen
Hedis satt och åt på sin rödkål- och bönsoppa medan Murer packade sakerna som behövdes för natten.
M: ”Sluta äta din jävla soppa.” Sa Murer irriterat.
H: ”Men jag är hungrig.” Svarade Hedis tjurigt
M: ”Du blir ju så satans gasig i magen”
H: ”Jo jag vet”. Hedis försökte se oskyldig ut
M: ”Ta med sakerna så sticker vi”
Daniel Grönner stod utanför Fats klubbhus. Han hade varit en framgångsrik juniorspelare i unga år men med hade misslyckats som seniorspelare. Numera förde han en tynande tillvaro i Fats b-lag. Och inte nog med att han var misslyckad så var han även en fullständig idiot.
För att dryga ut ekonomin extraknäckte han som nattvakt hos Fats klubbhus.
Regnet öste ner och han stod och begrundade den vackra arenan i bäckmörkret. Eller åt det hållet han trodde den borde ligga åt. Vilket var helt åt fel håll.
Han hörde regnet slå mot taket, han hörde hur fönstret på baksidan krossades, han hörde regnet slå mot löven, hörde ljudet av att någon befann sig vid prisskåpet och han hörde hur någon öppnade dörren bakom honom
En stor ilsket gulorange katt stirrade på honom och lät ”skit också”
DG: ”Vad har vi här då”
Katt: Va! Jag menar mjau, mjau!
DG: Fin kissekatt
Katt: Vad fan händer?
Katt: ”Mjau. Käften! Mjauvaktmjau.”
DG: Vill katt bli klappad? Sa DG och klappade den stora katten hårt under halsen (Där Hedis hade sin mage). Hedis släppte en ljudlig brakfis och någonting i kattens bakdel att börja stöna plågsamt.
DG: ”Jag tror allt att katten är lite dålig i magen” och klappade katten på samma ställe igen.
Hedis släppte en ännu brakfis och tillföljd av detta hördes ett vilt svärande i kattens bakre del innan den lät.
Katt: Host! Host! Mjauvimåstemjaurörapåmjauoss.
Katt: Mjauvisst
Katten började på stadiga framben och ostadiga bakben röra sig över gräsmatten.
DG lyssnade på katten när den försvann.
Katt: ”Helvete, jag ser inget här bak”
Katt: ”Va! Vad sa du? Mjau
Katt: ”Mjau, jag ska bara mjau, lysa upp med tändaren.”
Katt: ”NEJ!”
Det var en öronbedövande smäll när katten exploderade i två delar. Alla troféerna föll ur medan framdelen och bakdelen sprang skrikandes åt skilda håll.
Daniel Grönner stod och såg efter de flyende delarna av katten. Han steg ner på gräsmattan och började plocka upp troféerna.
DG: ”Inte lustigt att katten hade gaser efter att ha ätit allt detta” och bar tillbaka allt till klubbhuset.
På träningen dagen efter var det många som undrade varför Hedis hade bandage runt arslet och varför Murer var kräftröd i ansiktet och saknade både ögonbryn och hår på huvudet.
Hedis bestraffad
Hedis satt och surade i Greby HC:s omklädningsrum. Han hade blivit bestraffad av klubbledningen med att göra rent fotbollspelarnas skor med hjälp av terpentin. Detta för att ta dö på den högt utvecklade bakteriefloran som levde där(som uppfann deodoranten före hjulet).
Trots att Hedis var en idiot, ett praktarsle och förmodligen Ölands största rövhål så var han bra på att ta hand om kreatur. Som han själv brukade säga: ”Allt kan fixas med hjälp av fulsprit, svordomar och ett par välriktade sparkar.”
Greby HC hade haltat betänkligt i serien denna säsongen och den inkompetenta skottiske tränaren Abbot hade vänt sig till Hedis för hjälp.
Hedis hade med själ och hjärta gått in för uppgiften. Mitt under träningen hade Hedis stormat in på planen och delade ut en rejäl taskspark på b-lagsstjärnan Endel Kukk. Spelaren hade rasat ihop i en hög och gav ifrån sig ett skrik som lät som en katt som försöker uträtta sina behov genom ett igensytt arsle.
Klubbledningen hade blivit fullständigt rasande spelaren skulle bli borta i två veckor. Hedis däremot tyckte att spelaren överdrivit och att han bara träffat Endel Kukk på en del av kuken.
Hedis satt och surade i omklädningsrummet med sig hade han utöver terpentin en flaska med alkoholhaltiga jästa sörjor.
Plötsligt slocknade ljuset och Hedis som hade en lokalsinne som en blind orienterare muttrade. Han tänkte att det var väl lika bra att supa sig full och vänta tills någon kom. Han grabbade tag om flaskan han trodde var sörjor men istället var terpentin.
I byn hördes plötsligt ett högt skrik följt av hulkande och spottande för att sedan övergå till mycket fula svordomar.
Morgon efter fann vaktmästaren två tomma flaskor på golvet och en full Hedis förlorad i terpentinets förlorade land av små rosa elefanter.
Sponsorerna
När säsongen kommit halvvägs brukar Greby HC i sedvanlig ordning bjuda in sponsorerna på middag. Och i sedvanlig ordning krusa, fjäska och slicka röv för att få mer pengar.
Det är en fin tillställning med mat, musik och mängder med finsprit.
Som vanligt var inte Hedis och supporterklubben inte inbjudna utan stod utanför och surade och ville in. Men lagets GM var inte så sugen på att släppa in dem. Men Hedis stod på sig och trugade att de skulle sköta sig eftersom det var fråga om stora summor pengar till klubben. Tillslut så gav Gm med sig och släppte in dem mot löfte om de skulle uppföra sig. Bondjävlarna stormade in som galningar och skrek till gästerna…hövligt .
”Härligt väder för årstiden, inte sant, din ynkliga lilla skit ”
”Tjena kompis, fin kostym, får jag ligga med din fru?”
”Orkestern spelar förträffligt, men det inte tycker jag”
”Vem ska man behöva slå på käften för att få en drink?”
10 minuter senare duggade svordomarna, förolämpningarna och nävarna tätt. Och 10 minuter efter det så var både polis, ambulans och brandkåren på plats för att arrestera slagskämparna, plåstra om skadade och släcka resterna av festlokalen.
Dagen efter stod det klart att flera sponsorer lämnar klubben. Pressen försökte desperat få en intervju med lagets GM
Reporter: ”Daniel, någon kommentar om händelserna igår? Daniel? Daniel?
Lagets GM såg förvirrad och nästan galen ut och svarade:
”Daniel?!?!? Ja...när jag är på humör....men oftast är jag Erland…en transsexuell igelkott från Belgien.”
Mot all förmodan kände Hedis sig skyldig till det som hänt och var villig att bjuda de kvarvarande sponsorerna på middag utan klubbens vetskap.Sagt och gjort. Kvällen efter dök de kvarvarande sponsorerna upp. Och Hedis bjöd på husets speciallitet. Kokt gris. Att Hedis var en urusel kock var det ingen som visste.
Hedis kokta gris smakade riktigt illa. Ungefär som den marinerats i sin egen avföring. Det var som om någon under kokandets gång råkat trycka grisen på en öm punkt och den fått en sjuhelvetes tarmsköljning i grytan.
De sista sponsorerna som fortfarande kunde röra på sig flydde kräkandes Greby medan de andra som ätit mer fick invänta ambulans för magpumpning. Samtliga svor dyrt och heligt att de inte skulle ge en krona till klubben igen.
Så vad skulle hända nu? Skulle klubben gå under utan sponsorer?
Epilog:
Greby HC fick nya sponsorer dagarna efter incidenten hos Hedis. Både Kalmar läns polis och Kalmar Sjukhus är nya sponsorer. De hävdade att tack vare Hedis och bondjävlarna har gett dem chans att nyanställa och bygga ut på grund av alla oroligheter och turer kring Greby HC.
Träning
Tränare Abbot tyckte att disciplinen i truppen var dålig så med hjälp av två sångtexter från filmen Full Metall Jacket och en egenkomponerad fick han spelarna att sjunga medan de sprang:
This is my riffle this is my gun
This is for killing and this for fun
I dont know but I´ve been told
Eskimo pussey is mighty cold
Im girlie and I play whit dolls
Im a cunt and I lick your balls.