En prästs bekännelse
Prästen i Räpplinge socken var inte nöjd. Han var snarare skitförbannad. Alltför länge hade kyrkan varit tom på besökare på söndagarna och när det väl var folk i kyrkan så var det inte vid gudstjänst utan kvällen innan. Bondjävlarna hade för vana att rumla runt i byarna och supa vilt. Detta burkade resultera att de bröt sig in i kyrkan och urinerade i dopfunten. Och det började bli en hel del småbarn i socknen som hette något i stil med ”Karl helvete det är piss i dopfunten Karlsson” eller ”Anders faans jävla skit inte igen Andersson. Och smädandet hade bara blivit värre sedan Greby HC skaffade en ny tränare ,Abbot. Att en sådan skit skulle få ett sådant namn var obegripligt för prästen. Men precis som alla andra kristna fanns det ett helvete för skottarna med, förmodligen Irland eller ett AA-möte .
Men prästen var inte en sådan man som gav sig. Han visste kristendomen var mesig. För vem fan vill sitta i himlen som en annan kärring iförd vit långklänning och spela harpa. (Visserligen var fotboll en jävla kärringsport. Där en spelare kunde kasta sig ner på planen, ligga kramp- och dödsryckningar medan hans lagkamrater skrikandes hoppar runt domaren som hormonstinna babianer på LSD. Varpå domaren blåser för frispark och spelaren reser sig upp och springer därifrån).
Prästen gillade fysiska sporter. Och han ville göra kyrkan mer fredad, skyddad och mer attraktiv. Så för hand satt han och skrev i varje bibel. ”Vid dödsfall väntar 72 oskulder vid pärleporten”
Men prästen var inte en sådan man som gav sig. Han visste kristendomen var mesig. För vem fan vill sitta i himlen som en annan kärring iförd vit långklänning och spela harpa. (Visserligen var fotboll en jävla kärringsport. Där en spelare kunde kasta sig ner på planen, ligga kramp- och dödsryckningar medan hans lagkamrater skrikandes hoppar runt domaren som hormonstinna babianer på LSD. Varpå domaren blåser för frispark och spelaren reser sig upp och springer därifrån).
Prästen gillade fysiska sporter. Och han ville göra kyrkan mer fredad, skyddad och mer attraktiv. Så för hand satt han och skrev i varje bibel. ”Vid dödsfall väntar 72 oskulder vid pärleporten”
Den skotske tränaren
”Pass me the ball you stinky old sod!”
”…”
”Oi! You hear me? You smelly old git!”
”…”
På grund att spelarna i Greby HC mestadels består av taskig genpool och inavel så var det ingen som förstod vad den nya skotske tränaren sa. I synnerhet inte lagkaptenen som hade bollen.
”Give me the ball you irsish wanker!”
Lagkaptenen såg mestadels frågande ut och sparkade bollen lite förstrött till en annan spelare i laget.
”Ai! Focking shait!” Skrek tränare Abbot och kände att han behövde statuera ett exempel. Med whiskeyflaskan i högsta hugg sprang han fram till den inte ont anande lagkaptenen och delade ute en rejäl taskspark.
Stönande av smärta föll lagkapten Kjellberg ihop i en hög.
Tränare Abbot, nöjd med sitt tilltag svepte whiskeyn och sedan snöt sig i den kvidande lagkaptenens hår.
Topp tio förolämpningar
Nu när Greby HC kommer till en ny serie är det viktigt att informera motståndarna vilka förolämpningar de kan förvänta sig höra på planen från Grebys spelare.
10. Grottmongo
9. Turbo arsle
8. Klimakterie kossa
7. Stockholmare
6. Deltidspucko
5. Ändtarmsludd
4. Snutteplutten
3. Stjärtpulare
2.Fittmögspatrask
1.Kvinna
Greby HC i en arena nära dig.
2010-01-17: The Black Pearl
2010-01-31: Parken
2010-02-07: The Highbury Arena
2010-02-21: Godis Parken
2010-03-14: ROCKETS ARENA
2010-03-28: Team Kondis Arena
Obs: inga bävrar skadades under skapandet av detta pressmeddelandet, samtliga mötte en långsam och plågsam död"
10. Grottmongo
9. Turbo arsle
8. Klimakterie kossa
7. Stockholmare
6. Deltidspucko
5. Ändtarmsludd
4. Snutteplutten
3. Stjärtpulare
2.Fittmögspatrask
1.Kvinna
Greby HC i en arena nära dig.
2010-01-17: The Black Pearl
2010-01-31: Parken
2010-02-07: The Highbury Arena
2010-02-21: Godis Parken
2010-03-14: ROCKETS ARENA
2010-03-28: Team Kondis Arena
Obs: inga bävrar skadades under skapandet av detta pressmeddelandet, samtliga mötte en långsam och plågsam död"
Intervju med tränaren
En reporter ville intervjua tränaren efter helgens match.
”Greby HC har haft riktigt mycket skador de senaste två säsongerna. Och många skador relateras till att de fått stryk av andra. Någon kommentar till det?”
”Inför denna säsongen har spelarna fått gå loss på varandra med trubbigt våld för att bli mera härdare. Så nu är de lika hårda som ett gäng bögar i ett duschrum fullt med tvålar på golvet. ”Svarade tränaren.
”Hur ser din situation ut nu som ny i femman? Mycket att göra?
”Jo det är mycket träningar, presskonferenser, Sverige Cupen, spelartapp, syjuntor, ny serie, balklänningsprovning, alkolism, skadade spelare, Hedis och den sedvanliga smutskastningarna från fansen."
”Men det ska väl bli kul att serien startar?”
”Kul? Jag har ett berg av skit som ska göras inför nästa match. Så denna veckan kommer att bli lika kul som att stoppa en igelkott i röven”
Säsongssummering
Serien är över och Greby HC vann alla seriematcher. Och hade en målskillnad på 79 - 1. Vi håll nollan fram till sista matchen och försökte freda den likt en full fjortis oskuld i baksätet på en raggarbil. Men vi lyckades inte freda oss mot Kulltorps pojkar
Idag fick styrelsen ett samtal från en bonde i grannbyn. Hans gödselbrunn hade gått sönder och han undrade om han kunde få komma med sin skit och tippa den hos oss.
Och styrelsen som alltid ställer upp för en bonde svarade:
”Självklart kan du få komma och tömma din skit hos Greby HC för varannan vecka vid hemma match har planen ändå fyllts av skit från seriekollegorna”
Idag fick styrelsen ett samtal från en bonde i grannbyn. Hans gödselbrunn hade gått sönder och han undrade om han kunde få komma med sin skit och tippa den hos oss.
Och styrelsen som alltid ställer upp för en bonde svarade:
”Självklart kan du få komma och tömma din skit hos Greby HC för varannan vecka vid hemma match har planen ändå fyllts av skit från seriekollegorna”
Djur
Under de säsonger Greby HC funnits i Hattrick har vi verkligen lyft fram våran underbara behandlingen och respekt för djur.
Utöver de klassiska pungslagandet av getter, vältande av kor, ekorreantastning. , har även renvältning förekommit ,flygande grisar, ekorrar i rymden, tjurmjölkning, självmordsbenägna hönor, lemlästade katter, hästskallningar, grisridning, en tomte hatande påskhare med blödande hemorrojder, en annan hare med sprucket arsle, suspekta fåglar, en överkörd och utsmetad hund, tidelagsporr och exploderande bävrar.
Så senaste i raden av fantastisk behandling av djur inträffade idag vid klubbhuset. Dörrklockan gick sönder så i väntan på en ny så borrade man ett håll i ytterdörren. På insidan hängde man upp en hankatt med svansen ut genom i hålet. Så när man drar katten i svansen slår katten kulorna mot dörren och börjar skrika, klösa och föra ett jävla liv.
Postorder frun
Hedis satt hemma och kände sig ensam och miserabel. Att antasta ekorrar var en sak men det gick inte att jämföra med en kvinna.
Men ingen kvinna skulle vilja ha Hedis. Inte ens om han var den siste mannen på jorden eller om hennes liv hängde på det.
Så Hedis sparkade igång sin dator och loggade in på en datingsida. Han visste inte vad han skulle skriva så det blev ”Spermadonator söker kravlöst av honkön (helst människa)”
Två dagar senare när han satt och pungslog sin älsklingsget slogs dörren upp. Och där stod hon, polskan Svetlana.
Svetlana var ett riktigt monster med neandertalare utseende, hon var så gräslig att hon kunde få byggnadsarbetare att gråta vid blotta åsynen av henne. Det var till och med så att Hedis ögon började tåras.
Hedis insåg att han var körd, för kvinnan hade bestämt sig för att både bli gift och gravid. Och de närmaste dagarna gjorde han allt vad han kunde för att bli av med det hiskeliga fruntimret. Men förgäves, hon vägrade att åka.
I ren desperation vände han sig till sin ”något” efterblivna bror Plöset.
Plösets idé var lika enkel som genial. Deras gemensamma vän Kotten ägde en fiskebåt som han brukade åka till in på polskt vatten för att fiska vithaj. Att det inte fanns någon vithaj
utanför Polens kust var det ingen som hade berättat utan alla var glada att slippa aset i några dagar.
Dessutom brukade han klaga att det var ensamt på resorna.
Sagt och gjort de prackade på Kotten Svetlana som trodde att hon var hans drömkvinna
När båten försvann i horisonten sa Hedis:
”Man ska inte ta sig vatten över huvudet, för du drunknar man.”
”Små hönor ska inte lägga stora ägg, för då blir de slappa i rumpan” Svarade Plöset.
När Hedis kom hem till sin favoritget sade han eftertänksamt
”Hellre än polare i Polen än en påle i röven”
Men ingen kvinna skulle vilja ha Hedis. Inte ens om han var den siste mannen på jorden eller om hennes liv hängde på det.
Så Hedis sparkade igång sin dator och loggade in på en datingsida. Han visste inte vad han skulle skriva så det blev ”Spermadonator söker kravlöst av honkön (helst människa)”
Två dagar senare när han satt och pungslog sin älsklingsget slogs dörren upp. Och där stod hon, polskan Svetlana.
Svetlana var ett riktigt monster med neandertalare utseende, hon var så gräslig att hon kunde få byggnadsarbetare att gråta vid blotta åsynen av henne. Det var till och med så att Hedis ögon började tåras.
Hedis insåg att han var körd, för kvinnan hade bestämt sig för att både bli gift och gravid. Och de närmaste dagarna gjorde han allt vad han kunde för att bli av med det hiskeliga fruntimret. Men förgäves, hon vägrade att åka.
I ren desperation vände han sig till sin ”något” efterblivna bror Plöset.
Plösets idé var lika enkel som genial. Deras gemensamma vän Kotten ägde en fiskebåt som han brukade åka till in på polskt vatten för att fiska vithaj. Att det inte fanns någon vithaj
utanför Polens kust var det ingen som hade berättat utan alla var glada att slippa aset i några dagar.
Dessutom brukade han klaga att det var ensamt på resorna.
Sagt och gjort de prackade på Kotten Svetlana som trodde att hon var hans drömkvinna
När båten försvann i horisonten sa Hedis:
”Man ska inte ta sig vatten över huvudet, för du drunknar man.”
”Små hönor ska inte lägga stora ägg, för då blir de slappa i rumpan” Svarade Plöset.
När Hedis kom hem till sin favoritget sade han eftertänksamt
”Hellre än polare i Polen än en påle i röven”
En häktisk dag i Greby
9.00: Tränaren kommer in i klubbhuset och berättar att våran yttermitt fortfarande är skadad så han tänker spela en 3-4-3 uppställning i matchen.
9.01: Styrelsen säger att han får använda Mutta(n) så han kan spela 3-5-2 i dagens match.
9.02: Tränaren hävdar att Mutta(n) är gammal, sliten och i dålig form.
9.03: Styrelsen surnar till erbjuder honom att använda Hora(n).
9.04: Tränaren surnar också till och säger att Horan(n) är trött och grinig. Och inte vill ställa upp om Hora(n) får bättre betalt.
9.05: Styrelsen härsknar till ordentligt. Säger åt tränaren att dra dit pepparn växer och att det är 3-5-2 uppställning som gäller. Och om han inte spelar det ska de be Hedis köra över hönshuset som står vid tränarens tomtgräns.
9.06: Tränaren ger styrelsen fingret.
9.07: Styrelsen ber tränaren att fara åt helvete.
9.08: Tränaren går.
10.00: Hedis vaknar upp med en helvetisk baksmälla och illamående av att styrelsen ringer. De vill att han ska köra över tränarens hönshus med skördetröskan.
10.03: Hedis kräks i vasken.
10.15: Något mindre bakis startar Hedis skördetröskan
10.18: Med ett hiskeligt brak kör Hedis skördetröskan genom hönshuset så att hönor, fjädrar och plankor yr.
10:21: Hedis bakfull och illamående men ändå nöjd med sitt dagsverk kör över en katt på bygatan.
10:24: Hedis kommer hem, faller ihop på köksgolvet, kräks och däckar.
12.00: Den rättmätiga ägaren till hönshuset kommer in till klubbhuset. Han spottar, svär och för ett jävla liv över att hans hönsgård jämnats med marken.
12.01: Styrelsen försöker se oskyldiga ut och bedyrar sin oskuld.
12.02: Bonden hävdar att styrelsen oskuld kan jämföras med en 60 årig balthoras. Och han tänker ringa polisen.
14.00: Tränaren ställer upp en 3-5-2 uppställning på planen.
15:45: Greby HC vinner med 4-0
16.00: Polisen dyker upp i Grey för att reda ut härvan.
16.01: Styrelsen lovar att ersätta bonden för hönorna och köpa in polska juniorer för att bygga upp hönsgården.
18.00: Tant Agda kommer inspringandes i klubbhuset och skriker hysteriskt att någon kört ihjäl hennes katt.
18.01: Styrelsen lovar att ta reda på vem det är.
18.15: Hedis väcks ur sina intorkade spyor av att telefonen ringer. Styrelsen anklagar ut honom för att ha haft ihjäl Agdas katt.
18.16: Hedis lovar att ta hand om saken.
18.30: Med en leksakspade skrapar Hedis upp resterna av katten från gatan och på skördetröskan.
19.00: Med hjälp av nål och tråd börjar Hedis att sy ihop resterna av katten och fyller den med resterna av hönorna och fjädrarna.
20.00: Knackar på hos gamla tant Agda med den uppstoppade katten under armen.
20.01: Tant Agda får se den gräsligt hopplappade katten och får en hjärtattack.
20.10: Ambulansen är på plats och dödsförklarar Agda.
20.30: Styrelsen ringer hem till Hedis och skäller ut honom efter noter.
20.32: Upprörd av samtalet och går Hedis loss på de alkoholhaltiga jästa sörjorna.
22.00: Hedis ligger och kräks i skithuset och däckar sedan med huvudet i toalettstolen.
9.01: Styrelsen säger att han får använda Mutta(n) så han kan spela 3-5-2 i dagens match.
9.02: Tränaren hävdar att Mutta(n) är gammal, sliten och i dålig form.
9.03: Styrelsen surnar till erbjuder honom att använda Hora(n).
9.04: Tränaren surnar också till och säger att Horan(n) är trött och grinig. Och inte vill ställa upp om Hora(n) får bättre betalt.
9.05: Styrelsen härsknar till ordentligt. Säger åt tränaren att dra dit pepparn växer och att det är 3-5-2 uppställning som gäller. Och om han inte spelar det ska de be Hedis köra över hönshuset som står vid tränarens tomtgräns.
9.06: Tränaren ger styrelsen fingret.
9.07: Styrelsen ber tränaren att fara åt helvete.
9.08: Tränaren går.
10.00: Hedis vaknar upp med en helvetisk baksmälla och illamående av att styrelsen ringer. De vill att han ska köra över tränarens hönshus med skördetröskan.
10.03: Hedis kräks i vasken.
10.15: Något mindre bakis startar Hedis skördetröskan
10.18: Med ett hiskeligt brak kör Hedis skördetröskan genom hönshuset så att hönor, fjädrar och plankor yr.
10:21: Hedis bakfull och illamående men ändå nöjd med sitt dagsverk kör över en katt på bygatan.
10:24: Hedis kommer hem, faller ihop på köksgolvet, kräks och däckar.
12.00: Den rättmätiga ägaren till hönshuset kommer in till klubbhuset. Han spottar, svär och för ett jävla liv över att hans hönsgård jämnats med marken.
12.01: Styrelsen försöker se oskyldiga ut och bedyrar sin oskuld.
12.02: Bonden hävdar att styrelsen oskuld kan jämföras med en 60 årig balthoras. Och han tänker ringa polisen.
14.00: Tränaren ställer upp en 3-5-2 uppställning på planen.
15:45: Greby HC vinner med 4-0
16.00: Polisen dyker upp i Grey för att reda ut härvan.
16.01: Styrelsen lovar att ersätta bonden för hönorna och köpa in polska juniorer för att bygga upp hönsgården.
18.00: Tant Agda kommer inspringandes i klubbhuset och skriker hysteriskt att någon kört ihjäl hennes katt.
18.01: Styrelsen lovar att ta reda på vem det är.
18.15: Hedis väcks ur sina intorkade spyor av att telefonen ringer. Styrelsen anklagar ut honom för att ha haft ihjäl Agdas katt.
18.16: Hedis lovar att ta hand om saken.
18.30: Med en leksakspade skrapar Hedis upp resterna av katten från gatan och på skördetröskan.
19.00: Med hjälp av nål och tråd börjar Hedis att sy ihop resterna av katten och fyller den med resterna av hönorna och fjädrarna.
20.00: Knackar på hos gamla tant Agda med den uppstoppade katten under armen.
20.01: Tant Agda får se den gräsligt hopplappade katten och får en hjärtattack.
20.10: Ambulansen är på plats och dödsförklarar Agda.
20.30: Styrelsen ringer hem till Hedis och skäller ut honom efter noter.
20.32: Upprörd av samtalet och går Hedis loss på de alkoholhaltiga jästa sörjorna.
22.00: Hedis ligger och kräks i skithuset och däckar sedan med huvudet i toalettstolen.
Intervju med Månsson
Den manlige reporten kom fram till Månsson efter dagens match för en intervju.
R:”Bra spelat idag”
M:”Säger du bara för att du vill ligga med mig”
R:”Öh va! Nej alltså, snyggt mål, bra spelat”
M:”Och inte nog med att jag spelar bra så är jag snygg också”
R:”Okey!? Men det syns att du gillar att göra mål”
M:”Det är bara bögar och fransmän som gillar att göra mål.”
R:”Öhm...så du säger att du är homose...”
M: ”BAUGETTE! SAKKREBLÖ! Skrek Månsson innan nöp reporten i häcken och sprang därifrån.
Match mot Dun.....nånting
Återigen är det dags för ett prestigemöte på onsdag mellan de gamla rivalerna Greby HC och Dun Caimynw…Caemywe…Cumshots. Och redan fredag började fansen i Dun att kasta skit på fansen i Greby, dessa var inte senare med att kasta bajs (b- lagsbacken Mirolsav Bajs )tillbaka.
Duns fans beslöt sig även för att välta Hedis illa pimpade SAAB efter allt han gjort mot dem.
”Detta ska ni få fan för era ändtarmskvalster!” Skrek Hedis mobben.
”Vad tänker du göra åt saken? Vi har låst in våra djur och vi har skydd för hela kroppen.” Skrek mobben.
”Jasså! Inga djur att plåga och inget trubbigt våld! Vänta ni bara!” Hojtade Hedis och försvann in i sin lagård. Den rasande mobben följde efter in för att nita honom. Väl inne låste Hedis dörren efter dem och började spela sin egen tolkning på Metallica och Black Sabbath på dragspel.
Notis: De plågade skriken hördes långt in på natten
Duns fans beslöt sig även för att välta Hedis illa pimpade SAAB efter allt han gjort mot dem.
”Detta ska ni få fan för era ändtarmskvalster!” Skrek Hedis mobben.
”Vad tänker du göra åt saken? Vi har låst in våra djur och vi har skydd för hela kroppen.” Skrek mobben.
”Jasså! Inga djur att plåga och inget trubbigt våld! Vänta ni bara!” Hojtade Hedis och försvann in i sin lagård. Den rasande mobben följde efter in för att nita honom. Väl inne låste Hedis dörren efter dem och började spela sin egen tolkning på Metallica och Black Sabbath på dragspel.
Notis: De plågade skriken hördes långt in på natten
Och nu......
Vykort
Greby HC kände att det var dags att producera vykort för att marknadsföra sig själva. När korten precis var nytryckta så lämnades de obevakade på skrivbordet för att torka i några timmar. In på kontoret stormar Hedis med en elakartad rännsikta till följd av att ha ätit sin ökända surkål- rödlök och bönsoppa. När toapappret tagit slut tog han vykorten så nu har han vykortsmotiv över hela skinkorna.
Och motivet? Exploderande bävrar.
Så nu påminner hans arsle om frontlinjen under första världskriget till både brunt och explosioner samt lukten av död och förruttnelse.
Och motivet? Exploderande bävrar.
Så nu påminner hans arsle om frontlinjen under första världskriget till både brunt och explosioner samt lukten av död och förruttnelse.
Seger i dagens match
I dagens match mötte Greby HC serietvåan BK Wäksallad. Laget hade varit obesegrat i de tre första matcherna och hade en målskillnad på 11-0 inför dagens match.
Greby HC spräckte deras nolla och inte nog med det så spräckte vi deras ytterback Robert Adolfssons ringmuskel. Citat hämtat från matchen: ”Wäksallad tvingades samtidigt till ett byte eftersom Robert Adolfsson inte kunde fortsätta efter den omilda behandlingen”
Och dagen i ära lyckades även våran ytterback Tuvflod göra mål. Han som annars är lika användbar som en snöslunga i Sahara.
Greby HC spräckte deras nolla och inte nog med det så spräckte vi deras ytterback Robert Adolfssons ringmuskel. Citat hämtat från matchen: ”Wäksallad tvingades samtidigt till ett byte eftersom Robert Adolfsson inte kunde fortsätta efter den omilda behandlingen”
Och dagen i ära lyckades även våran ytterback Tuvflod göra mål. Han som annars är lika användbar som en snöslunga i Sahara.
Greby HC tippar serien
Efter två spelade omgångar så tänkte Greby HC ranka serien som vi tror att den kommer att sluta.
1. Greby HC
2. Möjligen skit
3. Dynga
4. Skräp
5. Avskräde
6. Garanterat skit
7. Bot-lag
8. Bot-lag
1. Greby HC
2. Möjligen skit
3. Dynga
4. Skräp
5. Avskräde
6. Garanterat skit
7. Bot-lag
8. Bot-lag
Hört i byn
Två bondjävlar satt på mjölkbryggan och rökte efter matchen.
T:"Fan, jag tycker det är lustigt"
D: "Vadå?"
T: "Jag blir så jävla skitnödig när jag röker"
D: "Jasså"
T: "Blir inte du det, när du röker?"
D: "Nej, men däremot blir jag skitnödig när jag spelar billjard"
T:"Fan, jag tycker det är lustigt"
D: "Vadå?"
T: "Jag blir så jävla skitnödig när jag röker"
D: "Jasså"
T: "Blir inte du det, när du röker?"
D: "Nej, men däremot blir jag skitnödig när jag spelar billjard"
Antonios kremering
Greby HCs första tränare, Antonio avled i dagarna som gick. Antonio blev under sin tid i Greby HC väldigt illa behandlad och hatad av klubben, supportrarna och Hedis. Så för att hämnas så skrev han i sitt testamente att Greby HC skulle stå för kremeringskostnaderna.
Eftersom vi är djävulskt snåla så gick vi till Bengtssons Kremering och Grill vars slogan var "våran hamburgare är alltid sig lik"
De serverade hamburgare gjorda på griskött, blandfärs och nötkött(kommunalpolitiker)
"Jag har ett lik att kremera och så vill jag ha en hamburgare"
"Hur vill ni gå tillväga?"
"Tillväga?"
"Hur vill ni ha liket? Blodig, medium eller välstekt?"
"Eeeh...välstekt, tack"
"Vill ni ha en urna? För förvaring av askan?"
"Jatack, vad har ni för några alternativ?"
"Åh, vi har ett rikt utbud. Beroende på hur fin ni vill ha, t ex denna för 10 000 med guldkanter, eller en snidad ask för 5000 kr, kan det vara något?"
"Vi vill ha ett riktigt billigt alternativ"
"Denna skokartong med tillhörande plastspade, så ni lätt kan sprida askan över den isiga byvägen hemma. Endast 300 kr?"
"Billigare"
"Min tre veckor gamla odiskade lunchlåda? 50 kr"
"Ännu billigare"
"En knappt ursköljd mjölkartong? 10 kr?"
"Hum, du får 15 spänn om du tejpar ihop den i öppningen."
"Då blir det 15 kr för urnan, 100 kr för kremeringen och eftersom du beställde hamburgare till kremeringen så blir det 145 kr totalt"
(På grund av platsbrist placerades "Urnan" i samma monter som en tidigare målskytts gamla otvättade suspensoar)
Eftersom vi är djävulskt snåla så gick vi till Bengtssons Kremering och Grill vars slogan var "våran hamburgare är alltid sig lik"
De serverade hamburgare gjorda på griskött, blandfärs och nötkött(kommunalpolitiker)
"Jag har ett lik att kremera och så vill jag ha en hamburgare"
"Hur vill ni gå tillväga?"
"Tillväga?"
"Hur vill ni ha liket? Blodig, medium eller välstekt?"
"Eeeh...välstekt, tack"
"Vill ni ha en urna? För förvaring av askan?"
"Jatack, vad har ni för några alternativ?"
"Åh, vi har ett rikt utbud. Beroende på hur fin ni vill ha, t ex denna för 10 000 med guldkanter, eller en snidad ask för 5000 kr, kan det vara något?"
"Vi vill ha ett riktigt billigt alternativ"
"Denna skokartong med tillhörande plastspade, så ni lätt kan sprida askan över den isiga byvägen hemma. Endast 300 kr?"
"Billigare"
"Min tre veckor gamla odiskade lunchlåda? 50 kr"
"Ännu billigare"
"En knappt ursköljd mjölkartong? 10 kr?"
"Hum, du får 15 spänn om du tejpar ihop den i öppningen."
"Då blir det 15 kr för urnan, 100 kr för kremeringen och eftersom du beställde hamburgare till kremeringen så blir det 145 kr totalt"
(På grund av platsbrist placerades "Urnan" i samma monter som en tidigare målskytts gamla otvättade suspensoar)
The botten is nådd
Efter Greby HCs minst sagt skitusla resultat i serien så vände sig den minst sagt upprörda pressen sig till tränare Tjädersten för en förklaring.
"Vad tycker du om säsongen såhär långt, kan laget vända trenden?" Frågade pressen.
"Efter regn kommer sol eller möjligen ett åskväder. Så i värsta fall så slår blixten ner i dig och skickar dig i expressfart till din nya herre i antingen de övre eller undre regionerna." Svarade Tjädersten
Ööööh, va? Vad tycker du om anfallets oförmåga att göra mål? Ska mittfältet bidra mer till målskyttet?
Som det religiösa säger" Om gud stänger en dörr så öpnnar han ett fönster" Avslutade Tjädersten
"Men för fan gåbbajävel. Vi befinner oss teoretiskt sätt på tionde våningen. Ska vi hoppa då eller?"
"Vad tycker du om säsongen såhär långt, kan laget vända trenden?" Frågade pressen.
"Efter regn kommer sol eller möjligen ett åskväder. Så i värsta fall så slår blixten ner i dig och skickar dig i expressfart till din nya herre i antingen de övre eller undre regionerna." Svarade Tjädersten
Ööööh, va? Vad tycker du om anfallets oförmåga att göra mål? Ska mittfältet bidra mer till målskyttet?
Som det religiösa säger" Om gud stänger en dörr så öpnnar han ett fönster" Avslutade Tjädersten
"Men för fan gåbbajävel. Vi befinner oss teoretiskt sätt på tionde våningen. Ska vi hoppa då eller?"
Skada på Hammarskär
Tränare Tjädersten var mycket missnöjd efter gårdagens match. Det berodde inte på resultatet utan mer på skadan på målvakten. Eller som han själv beskrev inför lokalpressen.
T: "Det är helt underbart att se publiken leva sig in i matchen. Mycket har man sett kastas in under en fotbollsmatch för att skada spelare, flaskor, toapapper, stolar. Men halvt styckad ko. Det är grejer det".Sa Tjädersten och gick iväg för att få ut sina aggersioner på en stackars get han kunde pungslå de närmaste timmarna.
Pressmeddelande nr 200: Synonymer
Vi hade tänkt ägna press 200 till kloka synonymer och tänkvärda citat.
Citaten:
Det löser sig sa gubben när han sket i vasken.
Det kunde ha gått som flickan sa
Man tager vad man haver sa kärringen och satte sig i gurklandet.
Och nu till synonymerna, detta kan man säga om folk som är korkade:
Stallet var tomt
Lyset var tänt men ingen hemma
Hissen gick inte hela vägen upp.
Hjulet snurrar men hamstern var död
Alla slavarna var inte i gallären
Alla negrerna var inte på plantagen
Målskytten Boll har blivit såld
Antti Boll var en hjälte, kanske inte i andras ögon men defenitivt i sina egna. Han hade med få undantag varit Greby HC trogen hela sin karriär. Han var också den första att nå 100 gjorda mål i Greby HC färger.
Efter att ha uppnått denna bedrift kunde han se fram emot ett liv gränslös lyx, en gammal radio utan antenn.(Det ända man fick in var P1 och hur jävla kul är den kanalen)?
Men det bästa var ändå fri tillgång till förstaårs kvigorna i byn. Boll höll på att göra sig i ordning för kvällens träff med kvigan Gudrun. (Döpt efter politikern Gudrun Schyman då den ena har ett stort arsle och den andra är ett stort arsle).
Medan han höll att göra sig i ordning så lyssnade han på P1:s finska program Hyväily Kanan (smeka hönan på finska), ett sex och samlevnadsprogram för män som mot bättre vetande vill tillfredställa sina fruar.
Med ett jävulskt brak stormar plötsligt Hedis in i huset och skriker.
"Perkele! Satan! Finnefan! Du har blivit såld! Ut ur huset ditt dryga kreatur!"
"Men, men." Stammade Boll. " Ravistetaan Tuppen börjar snart!" (Skaka tuppen på finska). Ett samhällskritiskt debattprogram för argsinta kvinnor vars män vägrar tillfredställa dem utan bara sitter och runkar till Dr Phil.
"Försvinn innan jag klämmer dig din satans finne" Röt Hedis.
Ensam och övergiven vandrade Antti Boll till busshållplatsen. Bussen skulle ta honom till närmaste hamn och vidare med ett containerfartyg tillsammans med andra utstötta (stockholmare) till Ukraina för ett bättre liv
Efter att ha uppnått denna bedrift kunde han se fram emot ett liv gränslös lyx, en gammal radio utan antenn.(Det ända man fick in var P1 och hur jävla kul är den kanalen)?
Men det bästa var ändå fri tillgång till förstaårs kvigorna i byn. Boll höll på att göra sig i ordning för kvällens träff med kvigan Gudrun. (Döpt efter politikern Gudrun Schyman då den ena har ett stort arsle och den andra är ett stort arsle).
Medan han höll att göra sig i ordning så lyssnade han på P1:s finska program Hyväily Kanan (smeka hönan på finska), ett sex och samlevnadsprogram för män som mot bättre vetande vill tillfredställa sina fruar.
Med ett jävulskt brak stormar plötsligt Hedis in i huset och skriker.
"Perkele! Satan! Finnefan! Du har blivit såld! Ut ur huset ditt dryga kreatur!"
"Men, men." Stammade Boll. " Ravistetaan Tuppen börjar snart!" (Skaka tuppen på finska). Ett samhällskritiskt debattprogram för argsinta kvinnor vars män vägrar tillfredställa dem utan bara sitter och runkar till Dr Phil.
"Försvinn innan jag klämmer dig din satans finne" Röt Hedis.
Ensam och övergiven vandrade Antti Boll till busshållplatsen. Bussen skulle ta honom till närmaste hamn och vidare med ett containerfartyg tillsammans med andra utstötta (stockholmare) till Ukraina för ett bättre liv
